Maciste

El poderoso Maciste es la aportación más peculiar jamás realizada al ya peculiar mundo del "peplum" o películas ambientadas en el mundo clásico. De origen italiano, es al peplum lo que el spaghetti western es al western, pero en bizarro. Podríamos decir que es el peplum de serie B (o C).El personaje de Maciste, de fuerza prodigiosa,parece por primera vez como un secundario en la superproducción italiana "Cabiria" de 1914, o sea bien prontito. A partir de dicha película, y debido al gran éxito del personaje (un esclavo forzudo que sale más bien poquito), se realizan varias películas más con Maciste como protagonista (Interpretado desde el principio en éstas películas mudas por el actor Bartolomeo Pagano), y en la que ya aparece una de las señas características del personaje que más me flimpan: El anacronismo aberrante. En su tercera película (Maciste Alpino, 1916), Maciste participa en la Primera Guerra Mundial. La ultima película de esta fase de Maciste es de 1926, y habrá que esperar hasta los 60 para su revival. Pero todavía queda lo mejor.

En 1960 sale la primera película del revival de Maciste. Como anteriormente, Maciste viaja en el espacio y el tiempo de película a película sin seguir ninguna lógica. En ésta primera película, Maciste en el Valle de los Reyes, viaja al Antiguo Egipto a salvar al Faraón. Maciste en sus traducciones a América cambió de nombre varias veces, se ve que Maciste no es un nombre con pegue americanil. Fue el Hijo de Sansón, Atlas, Ursus, el Hijo de Hércules, Colossus, Goliath, y no me acuerdo si alguno más. Luchó contra vampiros, dinosaurios, africanos, visires, mongoles, rusos, mayas... Incluso Jess Franco realizó dos películas con Maciste como protagonista. Para terminar, voy a poner algunos de los títulos más bizarros del musculoso, superfuerte, semi-mitológico y viajero en el tiempo, el poderoso Maciste:

- Maciste y el sobrino de América (1923)
- Maciste contra el vampiro (1961)
- Maciste en la corte del Zar (1964)
- Maciste en el infierno de Gengis-Khan (1964)
- Maciste en las Minas del Rey Salomón (1964)

Y por supuesto, mi favoritísima:

- El Zorro contra Maciste (1963), que para colmo transcurre en España

Garcilaso de la Vega

Como hace unos días hablé del que probablemente es mi escritor contemporáneo favorito, hoy voy a hablar un poco del que probablemente es mi escritor favorito de todos los tiempos, Garcilaso de la Vega.

Garcilaso me encanta como escritor y como personaje, por varios motivos ambas. Era el ejemplo absoluto del cortesano romántico, un noble poeta-soldado que buscaba “Ser otro Marte en guerra, en corte Febo” (Égloga II) (Resulta que aunque odio la guerra, admiro a los soldados. A los soldados de antes, los que sólo mataban soldados. Supongo que es porque yo soy un cobarde) Pertenecía a la orden de Santiago. Introdujo junto con Boscán el estilo italiano de poesía en España, sobre todo el soneto y el verso endecasílabo. Pese a que vivió en la época de Carlos V, jamás escribió un solo verso de contenido religioso, aunque escribió muchos basados en la mitología griega (una de mis mitologías favoritas, junto con la celta, la nórdica y la egipcia). Pero hay dos cosas de él que son seguramente las que hacen que me encante. Fue el primero en escribir en un idioma culto pero accesible para todo el mundo (Excepto sus poemas en latín) y tuvo una muerte ridícula para un personaje como él. Fue herido en casi todas las batallas en las que luchó, pero no murió a manos de un enemigo aunque murió en la guerra. Al mando de 3000 hombres, fue el primero en atacar en el asedio de Le Muy y murió al romperse la escala de asalto.

Era claramente neoplatonista y petrarquista, conocía a los clásicos griegos a la perfección. Escribió principalmente sobre el amor, empezó a encantarme cuando yo todavía era un romántico (Por cierto, últimamente pienso mucho en que no recuerdo cuándo dejé de serlo y me convertí en un cínico) Desde mi punto de vista, nadie ha escrito mejor el amor. Éste es uno de mis sonetos suyos favoritos:

Soneto V

Escrito ‘stá en mi alma vuestro gesto

Y cuanto yo escribir de vos deseo:

Vos sola lo escribistes; yo lo leo

Tan solo que aun de vos me guardo en esto

En esto estoy y estaré siempre puesto,

Que aunque no cabe en mí cuanto en vos veo,

De tanto bien lo que no entiendo creo,

Tomando ya la fe por presupuesto.

Yo no nací sino para quereros;

Mi alma os ha cortado a su medida;

Por hábito del alma misma os quiero;

Cuanto tengo confieso yo deberos;

Por vos nací, por vos tengo vida,

Por vos he de morir y por vos muero.

Concurso de mates

¡Por fin! Los últimos años el concurso de mates ha sido un concurso de "A ver quién da más impresión de que no le apetece estar aquí" No se hacía nada original desde el concurso del año 2000 que ganó un impresionante Vince Carter. Pero éste año me ha parecido genial, de verdad de la buena. Daba la impresión de que los cuatro tenían ganas de ganar, que se lo habían currado. Gay, Moon, Green y Howard tienen una forma física tremenda, Green y Moon un salto impresionante y Howard una potencia brutal (Y unos hombros que parece que tiene tres cabezas), pero además han intentado innovar y lo han conseguido. Al final Howard ganó al campeón del año pasado Green en una gran final, yo creo que sobretodo porque fue mucho más majo y porque impresiona que un tío de 2.10 se pueda mover y saltar así. Total, que el concurso ha sido un flimpe. Lo mejor: El primer y segundo mate de Howard, el tercero de Green y el jurado. ("Magic" Jhonson, Julius "Dr.J" Erving, Darryl Dawkins, Dominique Wilkins y Karl Malone, casi nada) Lo peor, que Jamario Moon, compañero de equipo de Calde y ex Globetrotter no llegara a la final, seguro que hubiera sido impresionante. Por cierto, otro compi de Calde, Jason Kapono ganó con soltura el concurso de triples por segundo año consecutivo

Dudas urbanas

Preguntas que me he hecho éste año sobre el fabuloso mundo de lo urbano:

- ¿Los gitanos le copian el look a los heavys, o los heavys a los gitanos?

- ¿Quién fue repartiendo palomas por todas las ciudades del mundo?

- ¿Regalan un brick de vino con cada chute de heroína?

- ¿En todas las ciudades y pueblos de España hay un Bar Gijón?

- ¿Por qué se venden clínex en los semáforos?

- ¿Por qué no hacen columpios para adultos?

- ¿Por qué TODA la comida china sabe igual en cualquier restaurante del mundo y la tortilla de patatas no?

- ¿En qué momento las chicas de mi barrio pasan de ser las Azúcar Moreno de jóvenes a ser Falete?

Terry Pratchett

Terry Pratchett, posíblemente mi escritor contemporáneo favorito (Junto con Ana-Rosa Quintana), está enfermo. El hombre que ha renovado el género de la fantasía y, desde mi punto de vista, uno de los mejores humoristas de la historia. El segundo escritor inglés más vendido en el mundo (después de J.K. Rowling), y el primero más robado de Inglaterra. Nunca sé si escribe con humor sobre cosas serias, o trata con seriedad los temas más cómicos, pero me encanta. Creador de personajes entrañables e insoportables a la par, de orangutanes bibliotecarios, de zombies activistas políticos o de la muerte más encantadora del multiverso.
Pues a éste genio incomparable le detectaron a principios de año un tipo raro de alzheimer precoz. Sigue escribiendo, aunque teclea tan despacio que ha tenido que dejar de responder al correo de los fans, cosa que hacía casi a diario. Por ahora se está medicando y siguiendo de cerca las investigaciones, y llevándolo todo con la ironía que le caracteriza. Pondré en éste blog las actualizaciones de su salud de las que me vaya enterando. Por ahora, os dejo con algunas de mis frases favoritas de éste tipo:

El Gremio de los Alquimistas está enfrente del Gremio de los Jugadores. Normalmente. En ocasiones está encima de él, o debajo de él, o cayendo a trozos a su alrededor.
-- Terry Pratchett, Men at Arms.

A través de los siglos, la humanidad ha probado muchas formas de combatir las fuerzas del mal... oración, ayuno, buenas obras y todo eso. Hasta que llegó Doom, nadie parecía haber pensado en la escopeta de doble cañón. Traga plomo ardiente, demonio...
-- Terry Pratchett, alt.fan.pratchett.

Suelo guardar unos veinte bocetos (eso son diez megas de espacio de disco) y el último contiene todas las alteraciones finales. Una vez se ha imprimido y los editores lo han recibido, se oye un grito de '¡Que os jodan, investigadores literarios del futuro, conseguíos un trabajo decente!' y borro los demás.
-- Terry Pratchett, alt.fan.pratchett.

A veces es mejor encender un lanzallamas que maldecir la oscuridad.
-- Terry Pratchett, Men at Arms.

Dale fuego a un hombre y estará caliente un día, pero préndele fuego y estará caliente el resto de su vida.
-- Terry Pratchett, Jingo.

Si otro día me apetece, y como éste blog es una monarquía y por lo tanto manda Mon, pongo más.

¡¡¡¿Europe?!!!

Efectívamente, señora. "Europe" en Extremúsika. "Europe". La más famosa banda de "Hair heavy" de fuera de los United. Los creadores de " The final countdown", la única canción que sabía tocar en el "Casiotone" (Y la de "Marta tiene un marcapasos", que se tocaba sólo con las negras) Un fenómeno musical de los años 80, cuando la mayoría de nosotros sólo teníamos pelo en la cabeza y no nos preocupaba perderlo. "Europe"...

"Europe" sacó tres discos del 86 al 91, y después no sacó disco nuevo hasta el 2004, o sea, hace nada. Como os podéis imaginar, han cambiado bastante. Ahora no tocan órgano, y se han convertido definitívamente en los Bon Jovi suecos. Musicálmente muy bien, eso sí. Aunque lo que yo me pregunto realmente son dos cosas:

1- ¿Hasta qué punto de rareza tienen pensado llegar con los carteles del Extremúsika? Empezaron el año pasado, pero éste es insuperable. A parte de los Gipsy Kings y Europe, te encuentras grupos seguidos del porte de " S.F.D.K, Molotov, M-Clan". Verídico. Así que el año que viene, ahora que se ha muerto el Fari y con ese nivel, ¿Con qué nos sorprenderán? ¿"Camela, Motorhead, Falete"? "¿"Isabel Pantoja, Slipknot, McNamara"?

2- ¿Cuántos frikis nos juntaremos a cantar el " Te viá petar el cacas" de los Gigatrón en éste concierto?

El sexo regulero

El sexo tántrico, además de ser una forma de complicar algo ya de por sí difícil, tiene otras desventajas, como por ejemplo: Quita mucho tiempo, requiere mucho tiempo de estudio y lo practica Sánchez-Dragó. Así pues he pensado… ¿No habrá otra manera de unir sexo y mente, de utilizarlo para alcanzar una consciencia superior? Creo sinceramente que yo he encontrado una: El sexo horrible. Mi plan es tener la noche de sexo más horrible que se pueda, hasta el punto de que mucho tiempo después nos repugne simplemente pensar en ello. De ésta forma, nuestra mente se desarrollará al margen de tener que pensar en el sexo cada 47’38 segundos (Tiempo aproximado) como hasta ahora (Hablo en el caso de los chicos, no conozco los tiempos de las féminas) Así pues, si alguna chica que lea esto se convence de mi genialidad:

Se ofrece: Varón casi joven de ombligo peludo y pene reducido para compartir experiencia sexual decepcionante en todos los aspectos. Preliminares consistentes tan sólo en el saludo y el único par de besos de toda la experiencia. Sexo oral manifestando claramente que lo hago exclusivamente para que me lo hagan a mí después, y no dedicando más de 2 minutos con cara de asco. Insistencia abrasiva en practicar el sexo anal. Coito dolorosamente lento y repetitivo con preservativo que sólo al final descubriremos que está defectuoso. Sueño profundo 14 segundos después del mismo y ronquidos 6’7 en la escala richter. Prometo tirar de la manta, quedarme con toda la almohada y dar patadas, así como exigir el lado de la cama en el que suela usted dormir.

Si llama ahora gratis manos sudadas y pies fríos durante toda la experiencia.

Otro coñacero virtual

Tantas y tantas (Dos) veces me ha pedido gente que escriba mi propio blog, y tanto tiempo tengo libre que he decidido lanzarme al vacío en éste triple salto normal con red. Al fin y al cabo, si gente como Wardiolez o Peloide pueden, por qué yo no? (No contestar a la pregunta). Declaración de intenciones:
No sé qué carajo voy a poner aquí, sé que no voy a comentar películas, porque no voy al cine ya que soy pobre, ni voy a contar cosas de mi vida personal, porque no tengo. O a lo mejor hago las dos cosas, no lo sé
No creo que ponga vídeos de youtube, porque soy un inculto virtual.
Pese al título de mi blog, no voy a votar al PP ni acudiré a sus mítines a ondear banderas
Voy a abusar de los paréntesis y, probáblemente, de los pleonasmos y sinécdoques.
Nada más. Gracias por leer hasta aquí. Fin del comunicado. Y ahora, otra entrada de regalo