Alan Moore

De vez en cuando me gusta poner en éste blog (Sobretodo si llevo un mes sin actualizar) una breve biografía de gente con clase. En su momento ya lo hice con Terry Pratchett (Al que le seguimos mandando mucho amor y cinismo para que encuentre una solución para su enfermedad), Irena Sandler o Carlos Areces, que yo recuerde ahora mismo. Ésta vez quiero hablaros del tipo con la barba más elegante del mundo después de la Pantoja:

Alan Moore nació en Northampton (Inglaterra) en 1953. Se crió con sus padres de clase media-baja en ésta ciudad de clase media-baja lo que, unido a el extremismo religioso y supersticioso de su abuela, lo convirtió probablemente en el tipo raro de cojones que todos conocemos y amamos.(Ventajas de vivir en U.K. Si hubiera crecido en U.S.A. hubiera cogido una ametralladora o algo, que está muy de moda) Le expulsaron en el instituto y no le volvieron a admitir en ningún centro de enseñanza, así que sin estudios ni experiencia empezó a escribir en una revista que fundó con un grupo de amigos (Embryo se llamaba). Ese fue el principio de una carrera que le llevaría a guionizar algunos de los comics de mayor calidad de la historia: La cosa del pantano, Miracleman, V de Vendetta, Watchmen, etc. además de guionizar capítulos sueltos de otros comics de D.C. (Como "The Killing Joke, que aún hoy es considerada por mucha gente como la mejor historia del Joker en un cómic de Batman). Su éxito fue tan grande que cuando todo el mundo creía que se iba a retirar del mundo del cómic, D.C. creó una editorial sólo para él: A.B.C. (America Best Comics), para la que escribió tres maravillas: La Liga de los hombres extraordinarios, Tom Strong y la magnífica Promethea (De la que he tenido al suerte de leer los 12 primeros números ésta semana, que me los ha dejado mi mujer. ¡Gracias, mi mujer!) Hace poco se ha retirado definitivamente del mundo de guionizar comics y está centrado en otros trabajos, como obras de teatro, novela, etc.

Varios de sus comics han sido llevados a la gran pantalla (Toma tópico) con un acierto entre regular y puta mierda. From Hell (La película tiene que ver con el cómic lo mismo que yo con el Duque), la Liga de los hombres extraordinarios (Todavía me duele el alma) y V de Vendetta, que enfadó tanto al señor Moore que obligó a quitar su nombre de los créditos, y que se ha negado a recibir dinero o tener que ver con ningún otro cómic suyo llevado al cine. La verdad es que yo no he visto Watchmen por miedo. ¿Qué tal está, gente que ha leído el cómic y visto el filme?.

Alan Moore se define como anarquista (Cualquiera que haya leído V de Vendetta lo hubiera sospechado, la verdad), practica magia ceremonial ( cualquiera que haya leído Promethea lo hubiera sospechado, la verdad) y pretende ser mago del caos ( Cualquiera que haya leído mi blog podía esperar aquí un paréntesis, la verdad). Probablemente sea el autor de cómic más importante del mundo y el que ha conseguido que se considere como una obra artística seria. tiene tantos premios que no me caben aquí ni de coña, y encima mirad qué barbaza y qué pinta más debuti. ¡Viva Alan Moore! ¡Viva y Bravo!

Trotando por el globo

Ahora que estamos en una nueva época de antiantiamericanismo, debido al carisma personal de un presidente estadounidense con nombre de enemigo estadounidense, he estado pensando en hacer un pequeñísimo homenaje a los verdaderos embajadores de los yuesei. Efectívamente niños, hablo de los Harlem Globetrotters. Puede haber gente a la que le caiga mal Obama, que odie a Bruce Sprigsteen o sienta asco por el cine americano. Pero, ¿Quién puede odiar a los Globetrotters? Yo, desde luego, no. No he tenido la suerte de verlos actuar en directo, pero me trago todos los documentales que hay de ellos, veo sus vídeos en tu tubo y juego al baloncesto de una forma muy parecida a la suya (He leido en algún sitio que la gente se cree todo lo que pone en interner). Por desgracia uno de mis ídolos, el gran Showtime Gaffney, que lleva 15 años en los Trotters, muchos de ellos como líder indiscutible, ha decidido retirarse en febrero de éste mismo año. Así que aquí os dejo con un vídeo en el que el primer tiro es suyo, como sincero homenaje, y otras dos canastillas que hicimos Perich y yo de incógnito con nuestros seudónimos. El del final es un pavo que salta que viene a pedirnos dinero siempre a los botellones.

Publicidad

Resulta que iba yo hace poco a comer un delicioso plato hecho con mucho amor (Porque cocino yo para mí, y el amor hacia uno mismo es el mejor. Y el más barato), cuando apareció un tipo en la tele vomitando como un adolescente al que le ha sentado mal la hamburguesa (Y te juro mamá que es por la hamburguesa). Un tipo potando para anunciar una compañía de móviles. Viva y hurra.

Sé que los anuncios deben ser impactantes para llegar a un televidente hasta los huevos de anuncios. Yo prefiero los anuncios divertidos (Que los hay, a mí me flimpa el de heineken) a los que dan asco, pena o ascopena, pero supongo que estudiosos de chaqueta y corbata habrán decidido que es mejor hacer anuncios de los que se pueda quejar una asociación de consumidores, que al fin y al cabo es publicidad gratis. Así que no voy a quejarme de que me repugnen u ofendan, pero sí de la falta de coherencia de los anuncios.

Observo anonadado cómo gente que se queja del mínimo error de una serie de televisión, como la praxis errónea de una profesión, los fallos de racord o similares, no se inmutan cuando una mujer del futuro entra en una casa para enseñar a una maruja el truco para limpiar más blanco, o una mascota hiperactiva y claramente mayor de edad se pone a jugar con unos niños. Qué está fallando en nuestras mentes? Por qué aceptamos alegremente que un jovenzuelo catalán nos hable de lo ricas que están las pizzas que hace su abuela del pueblo? Qué clase de abuela de pueblo hace pizzas? Mi abuela hace un shushi cojonudo, no te jode... En fin, señores publicistas que leéis mi blog (Uno o ninguno, creo), una cosa es ser ingeniosos o imaginativos, y otra abusar de las drogas (Sabéis de qué hablo, anunciantes de coches y perfumes). He dicho

Conspiranoia. Hoy, la ropa de hombres

He decidido usar mi blog, como si fuera el Señor X, para contar de forma casi anónima algunso secretos que "Ellos" no quieren que conzcáis. Como el de la ropa para los hombres
Toda mi vida me he dado cuenta de lo incómodo que es para un hombre comprar ropa. Empiezan de pequeños poniéndonos una ropa horrible (Como los pantalones cortos), y haciéndonos daño al ponérnosla y quitárnosla. Siguen después haciéndonos pasar por uno de los peores momentos que puede pasar un hombre: Comprar ropa con nuestras madres. Ya lo hablé largamente tiempo ha en un monologo de éxito relativo, así que sólo haré incapié en un par de cosas, a saber: ¿Por qué las madres te hacen acompañarlas a comprar ropa si luego no te dejan escoger lo que quieres? "Ese pantalón no te queda bien, ponte éste con raya y lentejuelas". y la fundamental: ¿CUANDO COÑO VAN A PONERLE UNA PUTA PUERTA A LOS PROBADORES EN VEZ DE UNA RIDICULA CORTINILLA? ¿Nadie se ha dado cuenta aun de que las cortinillas no tapan los dos lados a la vez? ¿Y ese interés desaforado de las madres por abrir de par en par la cortina del probador cuando estás en gallumbos? Más pistas de que hay un complot para que los chicos odiemos comprar ropa? las tallas. Yo considero que tengo un tamaño normal, no soy muy gordo ni flaco, soy alto pero no muy alto. Soy standard, vaya. Pues jamás he encontrado un pantalón que me quede bien a la vez de cintura y largo. ¿Por qué?. Sin duda alguna porque sólo hacen tallas que nadie se puede poner.
Así que, si damos como cierto que hay un complot para que los chicos no compremos ropa... ¿Quién lo puede estar orquestando? Yo tengo un teoría. ¿Qué tipo de ropa sólo llevan los chicos y vale una pasta y se compra alegremente? Exacto. Las equipaciones deportivas. Sé que arriesgo mi vida por decir esto aquí, pero sin duda los equipos de fútbol, con el beneplácito de la FIFA, son los creadores de una de las mayores conspiraciones del mundo actual. Probad a poner una puerta en los probadores de vuestra tienda y verçeis como aparecen Guti y Puyol para destrozarlas y poner unas ridículas cortinas. No les hagáis el juego, tíos. No compréis equipaciones de los equipos, optad por el travestismo, como haré yo a partir de ahora.
Me despido aquí esperando no formar en breve parte del cesped de los Pajaritos. Fin de la conexión

Bienvenidos a Oniria

El otro día Guardiola publicaba en su blog (No sé qué de una trompeta, está en los enlaces) el último sueño absurdo que ha tenido (El del fonema pingüino, que me flipó) y comentaba lo de mi colección de sueños. Es absolutamente cierta, colecciono sueños absurdos, sobretodo de otras personas. No me valen los sueños absurdos largos y rarunos, porque eso son el 94% de los sueños, sólo colecciono sueños absurdos de corto alcance y con algún componente ridículo preferentemente. Casi ninguno es mío, pero es que yo tiendo a los sueños largos y standard. Bueno, y a los guarros. De todas formas os pongo algunos sueños de mi colección, sin decir a quién pertenecen (O casi):

- Una chica soñó que la perseguía un pingüino (Otros dos pingüinos jugaban al tennis)
- Un amigo soñó que Dios se había muerto (Lo decían en la tele)
- Una chica soñó que se había enrollado con Dios
- Una chica (mía) soñó que conducía una zapatilla
- Yo soñé que ganaba un campeonato de fútbol y nos daban de premio una pistola de agua y pintar las escaleras del Bombo de los colores de mi equipo

- Éste merece más espacio y nombre: Guardiola soñó que era superman y podía volar (claro). De pronto oye unos gritos de socorro y, cuando acude presto, descubre que los gritos son de dos hermanos gemelos porque uno de ellos le había tirado al otro el gazpacho.

No recuerdo más, sé que los tengo apuntados en algún sitio. Los buscaré. De todas formas hago desde aquí un llamamiento para que me dejéis comentados vuestros sueños más absurdos. Yo os los cuido y gestiono sin ánimo de lucro, y además vosotros seguís teniendo la propiedad. Gracias de antemano

Vetusta Morla

Con tu nombre me tenías. No sabía ni que existía éste grupo hasta que lo vi ayer en Buenafuente, y la verdad es que los vi con cierto escepticismo, sobretodo cuando Andreu usó la palabra "Rock" y apareció un tipo cantando rollo Jota el de los Planetas. Pero con su nombre ya me tenían ganado. Para el que no lo sepa, la Vetusta Morla es la tortuga gigante y aburrida de la vida con la que habla Atreyu en "La Historia Interminable", el libro absoluto de mi infancia y el primero que me empecé a leer una vez al mes, hasta el punto que me sabía de memoria el comienzo de todos los capítulos. De la película no pienso hablar, porque sé que a los no fans del libro les flipa. Pero bueno... (¡Atreyu es verde, Bastian es gordo y feo y por dios, ¿por qué Atreyu tiene cara de perrino?!). El caso es que, aparte del nombre, me atrapó el cantante con su raro aspecto entre Thorin y el hermano yonkie del Perianes. Después, el instrumento que es una mezcla de órgano y control de alcoholemia.Y después, según iba avanzando la canción, resultó que me gustó entre bastante y mucho. Total, que aquí la dejo para los que no tenéis la sexta o tenéis mejores cosas que hacer a las casi dos de la mañana. Mi consejo: Oídla entera.

Año nuevo, vida vieja

Resulta que, para celebrar el nuevo año, uno de mis mejores amigos ha vuelto a entablar lazos amorosos-afectivos con su novia de la infancia tardía, la novia con la que yo le conocí allá por el pleistoceno, con la que perdió la virginidad, su primer amor al fin y al cabo... Me parece, como dirían los jóvenes de las series en las que los guionistas no han sido jóvenes jamás, dabuten. Fíjate, para ellos dos es estar con una persona a la que quieres desde siempre, y con la que tienes ya toda la confianza de no sé cuántos años de relación. Para sus familias, porque ya conocen a su yerno (Y nuera, respectivamente) y sabes que se pueden fiar de ellos. Y, sobretodo, para sus amigos, porque las viejas puyas con más años que yo vuelven a estar en vigor. Es lo que tiene, la mala fama no prescribe con el tiempo. Así que bienvenidas de nuevo, viejas leyendas negras del chicle, de los dos besos en el culo y un largo etcétera. Os recibimos como al hijo pródigo que sois. Total y en resumen, que enhorabuena y que seas feliz, que la vida chana.

P.D: Me sé yo de uno que se debe de estar descojonando allá donde esté