Bienvenidos a Oniria

El otro día Guardiola publicaba en su blog (No sé qué de una trompeta, está en los enlaces) el último sueño absurdo que ha tenido (El del fonema pingüino, que me flipó) y comentaba lo de mi colección de sueños. Es absolutamente cierta, colecciono sueños absurdos, sobretodo de otras personas. No me valen los sueños absurdos largos y rarunos, porque eso son el 94% de los sueños, sólo colecciono sueños absurdos de corto alcance y con algún componente ridículo preferentemente. Casi ninguno es mío, pero es que yo tiendo a los sueños largos y standard. Bueno, y a los guarros. De todas formas os pongo algunos sueños de mi colección, sin decir a quién pertenecen (O casi):

- Una chica soñó que la perseguía un pingüino (Otros dos pingüinos jugaban al tennis)
- Un amigo soñó que Dios se había muerto (Lo decían en la tele)
- Una chica soñó que se había enrollado con Dios
- Una chica (mía) soñó que conducía una zapatilla
- Yo soñé que ganaba un campeonato de fútbol y nos daban de premio una pistola de agua y pintar las escaleras del Bombo de los colores de mi equipo

- Éste merece más espacio y nombre: Guardiola soñó que era superman y podía volar (claro). De pronto oye unos gritos de socorro y, cuando acude presto, descubre que los gritos son de dos hermanos gemelos porque uno de ellos le había tirado al otro el gazpacho.

No recuerdo más, sé que los tengo apuntados en algún sitio. Los buscaré. De todas formas hago desde aquí un llamamiento para que me dejéis comentados vuestros sueños más absurdos. Yo os los cuido y gestiono sin ánimo de lucro, y además vosotros seguís teniendo la propiedad. Gracias de antemano

Vetusta Morla

Con tu nombre me tenías. No sabía ni que existía éste grupo hasta que lo vi ayer en Buenafuente, y la verdad es que los vi con cierto escepticismo, sobretodo cuando Andreu usó la palabra "Rock" y apareció un tipo cantando rollo Jota el de los Planetas. Pero con su nombre ya me tenían ganado. Para el que no lo sepa, la Vetusta Morla es la tortuga gigante y aburrida de la vida con la que habla Atreyu en "La Historia Interminable", el libro absoluto de mi infancia y el primero que me empecé a leer una vez al mes, hasta el punto que me sabía de memoria el comienzo de todos los capítulos. De la película no pienso hablar, porque sé que a los no fans del libro les flipa. Pero bueno... (¡Atreyu es verde, Bastian es gordo y feo y por dios, ¿por qué Atreyu tiene cara de perrino?!). El caso es que, aparte del nombre, me atrapó el cantante con su raro aspecto entre Thorin y el hermano yonkie del Perianes. Después, el instrumento que es una mezcla de órgano y control de alcoholemia.Y después, según iba avanzando la canción, resultó que me gustó entre bastante y mucho. Total, que aquí la dejo para los que no tenéis la sexta o tenéis mejores cosas que hacer a las casi dos de la mañana. Mi consejo: Oídla entera.

Año nuevo, vida vieja

Resulta que, para celebrar el nuevo año, uno de mis mejores amigos ha vuelto a entablar lazos amorosos-afectivos con su novia de la infancia tardía, la novia con la que yo le conocí allá por el pleistoceno, con la que perdió la virginidad, su primer amor al fin y al cabo... Me parece, como dirían los jóvenes de las series en las que los guionistas no han sido jóvenes jamás, dabuten. Fíjate, para ellos dos es estar con una persona a la que quieres desde siempre, y con la que tienes ya toda la confianza de no sé cuántos años de relación. Para sus familias, porque ya conocen a su yerno (Y nuera, respectivamente) y sabes que se pueden fiar de ellos. Y, sobretodo, para sus amigos, porque las viejas puyas con más años que yo vuelven a estar en vigor. Es lo que tiene, la mala fama no prescribe con el tiempo. Así que bienvenidas de nuevo, viejas leyendas negras del chicle, de los dos besos en el culo y un largo etcétera. Os recibimos como al hijo pródigo que sois. Total y en resumen, que enhorabuena y que seas feliz, que la vida chana.

P.D: Me sé yo de uno que se debe de estar descojonando allá donde esté

La Noche del Bigote

El señor Fernando Perianes, a.k.a. Peri, a.k.a. El Perich, a.k.a. El Persiana, a.k.a. el Pollo Pitillero y éste, su más seguro servidor, tienen un plan. Un plan que no es muy brillante pero que cada vez nos está resultando más apetecible: La Noche del Bigote.

Queremos instaurar una noche del año (Aún no tenemos la fecha, segurmante por Marzo y seguramente un jueves, creo yo) en la que, como su propio nombre indica, todos los que salgamos juntos llevemos bigote. Bueno, y ropa. Las reglas son sencillas:

1- Hay que llevar bigote (Ésta os la esperábais). No puede venir nadie sin bigote. Si vienen chicas o barbilampiños pueden llevar bigote postizo o pintado como Groucho.

2- El bigote va sólo. No puede llevarse con barba, perilla, ni siquiera mosca.

3- Puede ser cualquier tipo de bigote. A lo cantinflas, a lo motero, a lo charloter, a lo hitleriano, etc. La norma es: Si te queda bien, no vale

4- (Es beta, ésta no es segura). En todo lo posible escuchar música solamente de gente con bigote: Freddy Mercury, Chuck Berry, Jimy Hendrix, etc. La Pantoja no vale.

Nuestro objetivo con ésta noche absurda es el siguiente: Descojonarnos de nuestras pintas y dejar lo más pillada posible a la gente. Porque, si tú ves a 7 tipos disfrazados piensas: "Una despedida de soltero, o algo así". Pero si ves a 7 tipos con bigote, ¿qué piensas exactamente?.
Por eso queremos que vaya la mayor cantidad de gente posible, y a ser posible que quedemos en ujn bar donde vayamos llegando escalonadamente (De dos en dos, o tres en tres), para hacer el efecto más impresionante y ridículo a la par. ¿Quién se apunta?

El fuego es una pija

¿A qué viene tanta fascinación por el fuego? ¿Qué tiene el fuego que no tengan los otros tres elementos? Lo voy a desgranar poco a poco:

- El fuego es bonito. Estoy de acuerdo, pero también es bonito el mar, un remolino o un desierto, una catarata, una bolsa de plástico volando (Si eres un gafaspasta como el de American Beauty) o un acantilado...

- El fuego destruye. Como el agua, el aire o la tierra. Preguntad a las víctimas de huracanes, tsunamis o avalanchas.

- Sin fuego te mueres. Bueno, eso es relativo. Depende del frío que haga donde vives y de la cantidad de ropa que te puedes poner. Sin embargo, intenta vivir sin oxígeno, agua o alimentos (Que necesitan de la tierra, el agua y el aire, pero no del fuego)

Así pues, ¿Qué es lo que diferencia el fuego de otros elementos? ¿Por qué existen los pirómanos y no la gente que dice "¡Voy a inundar éste edificio!", o "¡En vez de quemar éste bosque, voy a apedrearlo!"? Para mí, estas son las principales diferencias:

- El fuego es el único elemento al que es difícil acceder, a no ser que le llames fuego a la llamina de un mechero. (Vamos, que es un elemento exclusivo y chic)

- El fuego es el único elemento que no puedes tocar.

Es decir, que el fuesgo es una pija. Yo reconozco que he sido una de esas personas a las que les fascinaba el fuego, por no mencionar que mi signo zodiacal es de fuego, así como el de mi ascendente, pero lo he estado pensando y paso de él. Os lo dejo a los pijos de los pirómanos.
A partir de ahora mi elemento favorito es el agua. Me encanta el mar, me encanta la lluvia cuando estoy agustito en mi casa o mi coche y, sobretodo, me encanta el agua solidificada en cubitos de hielo dentro de mi whiskey.

Hasta la vista, Geoooooooorge

El señor George W. Bush se va. Reconozco que me hace más ilusión éste hecho que el que haya ganado Obama, que por muy ilusionados que nos tenga es al fin y al cabo un presidente de los EEUU con lo que ello supone, por no mencionar que los demócratas son tan de izquierdas como Alianza Popular. Eso sí, es más que probable que lo haga mejor como presidente que Geooooorge (Ha puesto el listón muy bajo) excepto para dos o tres profesiones: Fabricantes de armas, fans de la guerra preventiva y, sobretodo, HUMORISTAS. Bush sería como un chiste malo si no fuera por las implicaciones que tenían su estupidez. Como muestra, un botón. Las siguientes frases son suyas, no de imitadores ni humoristas (Profesionales). A que serían divertidas si no vinieran del presidente más poderoso del mundo?:

-"No es la contaminación la que amenaza el medio ambiente, sino la impureza del agua y el aire"

-"Estamos empeñados en trabajar con ambas partes para llevar el nivel de terror a un nivel aceptable para ambas partes"

-“La cosa más grande de América es que cada uno debería votar”.

-“Sé que los seres humanos y los peces podrán coexistir en paz”.

-“He hablado con Vicente Fox, el nuevo presidente de México, para tener
petróleo que enviar a Estados Unidos. Así no dependeremos del petróleo
extranjero”.

-“Entiendo que la agitación en Oriente Próximo crea agitación en toda la
región”.

-"Un número bajo de votantes es una indicación de que menos personas están yendo a votar".

-"Es tiempo para la raza humana de entrar en el sistema solar"

-"Yo mantengo todas las declaraciones equivocadas que hice"

Y ésta última, atención al despliegue de conocimiento histórico: «Mi viaje a Asia comienza en Japón por una razón importante. Comienza aquí porque desde hace siglo y medio América y Japón han formado una de las mayores y más duraderas alianzas de los tiempos modernos. De esta alianza salió una era de paz en el Pacífico».

En fin, que espero que le vaya muy bien como payaso. Tan bien, de hecho, que no tenga que volver.

La familia y uno más

Ya no vivo solo. Mis dos años de soledad voluntaria han quedado interrumpidos por la entrada en mi vida (Y en mi piso) de un ratoncino. El primer día, sin saber bien lo que era (Ratón o rata) decidí comprar veneno. Justo después de ponerlo, lo vi por primera vez, y resulta que es un ratoncino chiquinino y salao. Y ahora no sé qué hacer. Por un lado, me da miedo que me roa algún cable o que se ponga a criar cual roedor. Por el tamaño de mi hogar pacense, si entran tres ratones tengo que sacar los muebles.
Por otro lado, el año pasado me estuve devanando los sesos pensando en una mascota que no fuera aburrida y a la que pudiera dejar sin cuidar los días que no estoy, y en ese sentido el ratoncino es perfecto. Habrá a quien le dé asco, pero hay gente que tiene arañas de mascota, que no sólo me asquean sino que las odio. En éste sentido, ya he cometido el error de ponerle un nombre: "Tarpuky", nombre de gran arraigo en mi hogar.
Necesito, sinceramente, vuestra ayuda. Dadme vuestra opinión sobre qué hacer. Si soy capaz, dejaré una encuesta puesta en éste vuestro blog. Gracias de antemano