Tristeza y enfado

El otro día me he percatado de un hecho del que nunca me había dado cuenta: El enfado es acumulativo y la tristeza no. Sé que puede parecer un dato poco importante, pero yo creo sinceramente que no. Me explico:

Teoría 1: La primera vez que algo te da pena, te apena más que la segunda, tercera o siguiente número correlativo vez que te pasa.
Ej: La primera vez que ves una película de llorar lloras más que las siguientes veces que ves la misma película.

Teoría 2: La primera vez que algo te enfada, te enfada menos que la segunda, tecera o siguiente número correlativo vez que te pasa.
Ej: La primera vez que ves a un político en la tele, te enfadas. En un mes de verlo\a en la tele piensas en el asesinato

El problema es que estas dos emociones muchas veces van unidas en un mismo hecho que a la vez te entristece y enfada (A partir de ahora "Hecho entrisfadador"). Esto lleva, por lo tanto, a la:

Teoría 3: la primera vez que ocurre un hecho entrisfadador te apena más que te enfada, pero al ir disminuyendo la tristeza y aumentando el enfado, ese mismo hecho entrisfadador las sucesivas veces que aparezca irá produciendo mayor enfado y menor tristeza.
Ej: La primera vez que una persona te engaña, produce una gran tristeza por el desengaño y, posteriormente, algo de enfado. Si esa persona te miente más veces, la tristeza casi desaparece y el enfado aumenta (Aumentando además de forma paralela por el saber que le da igual decepcionarte y enfadarte). La vez 10 que te mienta, si no es una persona a la que quieres mucho, la mandas a tomar por culo (En lenguaje científico, a practicar sexo anal a forma de receptor)

Y esto pasa con amigos, partidos políticos, religiones, instituciones, equipos deportivos... (La primera vez que tu equipo juega como el culo sales del estadio triste, la cuarta vez pegando voces)

Esto me ha llevado a la siguiente

Conclusión: Cuanta más experiencia vital tienes, más fácil es que te cabrees y menos que te entristezcas, porque ya has vivido diversas situacionos entrisfadadoras. Por eso los jóvenes son fans de crepúsculo y los jubilados de enfadarse.

Y esta es mi tesis con la que pretendo conseguir el doctorado en Ornitología y Papiroflexia. Si eso otro día trato de explicar qué le ocurre a la gente que deja comentarios en los periódicos virtuales (Se resume en : Follan poco)

Tunning de pintadas

El fabuloso mundo de las pintadas en las paredes nunca para de sorprenderme. Si dividimos en 3 grupos las pintadas, a saber:

1- Graffitis de verdad: Auténticas obras de arte urbanas, que da gustico de verlas
2- Firmacas ensuciaparedes: Garabatos pretendidamente chulos con que grupos de imbéciles "marcan su territorio", capaces de manchar incluso las paredes de la Parte Antigua (Hay que ser muy hideputa)
3- Frases reivindicativas.

Sin duda alguna, mis favoritas con diferencia son las del tipo tres. Pero, más concretamente, las que están tuneadas. De estas hay de dos tipos también:
1- Uno escribe "Fachas fuera". Pasa un facha con un spray y sobreescribe "Rojos" sobre "fachas", A veces hay auténticos diálogos con un interés historiográfico y diplomático evidente. Lo más raruno que he visto yo al respecto ha sido esta semana en Badajoz: Dos pintadas de "No a Bolonia" con el "no" tuneado a "sí". Mi gran pregunta es: ¿Quién diablos está a favor de Bolonia y lleva un spray en el bolsillo? ¿El tío más rebelde del mundo? ¿Un decano punki? Mi teoría es que es un erasmus de Bolonia que no entiende el odio a su ciudad y trata de reivindicarla.
2- Tuneados humorísticos. Sólo lo he visto en Badajoz, pero me flipa. A esa gente no les deberían multar si les pillan, si no aplaudirles. Es gente que coge una frase standard y la convierte en una obra de arte del humor. Para que veáis a qué me refiero, voy a poner dos ejemplos a dos colores, como los originales:

CONTRA LA USURA : VERDURA

Esa está en la pared de un banco llegando a la Plaza del Ayuntamiento

ABAJO EL SISTEMA DECIMAL

Esta (mi favorita) está en Puerta Pilar, entrando en los Cañones
Desde aquí os conmino a buscar más pintadas tuneadas y ponerlas aquí, y a tunear pintadas de pueblo en pueblo. Viva el tunning de pintadas! Viva y bravo!

El mundo al revés

Sé que es un tema que se viene comentando un tiempo, y desde muchos puntos de vista, pero... ¿Qué está pasando, por Dior (Christian)? Sé que la derecha y la izquierda son dos conceptos que a estas alturas están más difuminados que los rasgos de Isabel Preysler, pero debería haber algunas cosas propias de cada lado. La izquierda y la derecha son términos acuñados durante la Revolución Francesa, referida al sitio donde se sentaban los jacobinos y los monárquicos en la asamblea. Evidentemente en todo este tiempo, muchas cosas tienen que haber cambiado. Pero una cosa es evolucionar, y otra convertirte en lo contrario (excepto en algunos caso relacionados con los Jedis y los Sith) También es verdad que ni el PSOE es el partido más de izquierdas de España, ni el PP el más de derechas (Aunque a veces lo disimulan muy bien), pero sí son los partidos a los que más gente de derechas y de izquierdas vota. Entonces: El PSOE, un partido de "izquierdas", no sólo ha subido los impuestos a todas las clases, si no que además no ha frenado las ventajas fiscales de las clases más altas (Las famosas SICAV, por ejemplo), no ha reducido las ventajas de la iglesia, no ha apoyado iniciativas como la del comunicado en contra de las barbaridades del Papa en África respecto al preservativo, no ha defendido la libertad de expresión en casos como la portada del Jueves o la viñeta de Rodríguez & Ripa, etc. El PP, un partido de "derechas", aparte de promover manifestaciones continuamente, la nueva pinta de Aznar o del presidente de Nuevas Generaciones de España (que es como el Ché) o haber apoyado al Jueves en el caso anterior, se está convirtiendo en un partido absolutamente antisistema, metiéndose con la policía, los jueces, la prensa y otros "poderes fácticos". Hoy mismo, he visto que Monago ha dicho que las NNGG del PP son "jóvenes rebeldes". Me he quedado zapiruteco, la verdad. Total, que yo ya no sé qué creerme, el mundo político se desmorona a mi alrededor y, por si fuera poco, me la suda. Siempre he estado muy informado de política, me he tragado debates, telediarios, periódicos... Cada vez menos. y no porque los políticos me repugnen (que no todos, aunque sí muchos), si no porque la política española se ha convertido en el programa de humor más predecible de la historia. ¿A que sabéis lo que diría cada político en cualquier situación? Pues eso. Como me descuide, acabo aficionándome al fútbol.

Reyes del marketing

Madre mía, todo el verano sin escribir aquí!
Por desgracia para mí, que soy ateo no practicante, me ha tocado ir a misa un par de veces en el último mes y poco y tragarme las dos enteras. El motivo, además, era el peor que puede haber y el que me lleva a misa con más frecuencia: Un funeral (¿A alguien le extraña aún que me gusten las bodas?)El caso es que yo, en misa, tiendo a divagar, lo que es también lógico si te la bufan los consejos vitales que te da un tipo al que consideras un enfermo social, la música de misa te da como ascopena y los ritos católicos no tienen para ti ni siquiera interés antropológico porque has ido a misa de pequeño (Exactamente hasta el domingo siguiente de hacer la primera comunión. Cosas de infantes) El caso es que lo que pensaba antes de ayer en misa era: ¿Qué ha pasado con esta empresa?

La iglesia cristiana sigue siendo una de las empresas de mayor éxito del panorama internacional. El número de empleados, de ingresos, el presupuesto que maneja, las empresas filiales (ONGs católicas, la banca vaticana, Caja Sur, la COPE, etc.), la proyección internacional, etc., así lo demuestran. Sin embargo es también evidente que es una empresa en franca decadencia. ¿A qué se debe esto? Yo creo que es porque sus estrategias de marketing, que en su momento fueron toda una revolución del apartado espiritual, no se han modificado en los últimos (por lo menos) 1000 años. Estas son, según el criterio de este humilde botarate, las tres estrategias que más influencia moral le dieron a la religión cristiana:

1- La religión cristiana ha sido la primera religión de la historia en negar las demás religiones. Por ejemplo, la religión judía, de la que surgen el cristianismo y el islamismo, aunque era monoteísta y se consideraba el pueblo elegido de Yahvhe y su religión la única que podía salvarles (a ellos), no negaba la existencia de otros dioses. Sin embargo, los cristianos convirtieron todas las religiones que no eran la suya en una mentira y los dioses de los demás creyentes en demonios encargados de confundir a los hombres. (En los casos en los que la creencia en un dios estaba muy arraigada en una sociedad lo transformaban en un santo, un mártir, etc. Un texto completo a parte requerirían las adoraciones marianas católicas)

2- Los actos impuros. Para culpabilizar a la gente, nada mejor que demonizar un instinto natural propio de todos los seres vivos del mundo (Excepto Sheldon de the Big Bang Theory, seguramente). Es como si hubieran demonizado alimentarse. Pero como no estamos practicando "actos impuros" constantemente, por la falta de energía, tiempo o dinero, perfeccionaron el plan sacándose de la manga los "pensamientos impuros". Toma ya. Volviendo al punto uno, al haberse constituido como única posibilidad de salvación de los pecados y considerar pecado algo que se hace diariamente, tienes varias generaciones de acojonados llamando a tus puertas con las joyas de sus madres en las manos rogando tu perdón (Por no mencionar a varias generaciones con problemas psicológicos o psiquiátricos)

3- El pecado original. Eso sí que es la leche. Esto ya afecta hasta a Sheldon. Para la religión cristiana eres un pecador desde el momento en el que naces. Estás cogido por los huevos, no hay vuelta atrás. Dos opciones: Obedece al cura o al infierno.

Total, que estas estrategias de marketing que en su momento le dieron a la religión cristiana una ventaja abismal frente a otras religiones están quedando, en la mayoría de los casos, completamente desfasadas. ¿Los motivos? Según este humilde botarate el nivel cultural de la gente, el acceso a otras culturas y religiones y la incapacidad de la iglesia para convencer a un rey de que te queme por pensar distinto. En España, claro. Por eso (creo) las zonas donde la iglesia cristiana sigue creciendo son los países del tercer mundo o en desarrollo.

En fin, que si el Papa o alguna otra jerarquía religiosa cristiana lee esto, se plantee si no es el momento de buscar nuevas estrategias de mercadotecnia. O mejor, que no las busquen. Ya va siendo hora de que podamos buscar nuestras propias religiones y nuestros propios dioses. Y perdón por la chapa

Adiós, pisino

Ahora que acabo de terminar los exámenes (Con unos resultados aceptables, creo yo), me toca lo que me lleva estresando Junio todavía (bastante) más: Mudarme. Mi piso puede ser chiquinino, pero resulta que en 3 años viviendo en un sitio acumulas una enorme cantidad de objetos, ropa, electrodomésticos, muebles y, sobretodo, una ingente cantidad de mierda. 2 meses llevo llevándome a Cáceres unos mochilones con el tamaño y peso de un cadáver bien desarrollado cada vez que voy, y aún así mañana tengo que ir con tres coches y dos comparsas (mi hermano y mi madre, que se ha ofrecido amablemente) a pasarme el día entero de recogida y limpieza pisil.
Este piso (que siempre será mi piso, ya que yo lo estrené, y como todo el mundo sabe siempre te enamoras un poco de la persona que te estrena, aunque generalmente sea algo temporal) me deja todo tipo de recuerdos. Muy gratos, como las noches de pedo hasta las tantas en pettit comite (nunca he sido fan de las multitudes caseras, y en mi pisino 5 es multitud), o las cenas en pelotas con mi mujer el verano pasado bebiendo vino y comiendo jamón, o tantos otros. Gratos, como dormir cuando me apetecía, comer cuando me apetecía, poder estudiar metido en la cama, y otros pequeños placeres de la vida solitaria. Malos recuerdos, como todos los eventos persianeros y fontaneril, el hecho de que la gente pase por mi calle a cualquier hora de cualquier día con la música a toda ostia o cantando flamenco (se incluyen madrugadas), algunos momentos de soledad francamente desagradables... Y muy malos recuerdos, como el día que mi piso apareció lleno de moscas y moscardones a un nivel repugnante ( Podía haber 100 en el salón sin ningún problema), el yonkie que vomitó en la puerta de mi portal (Aunque lo limpió él, todo sea dicho), el yonkie que me encontré fumando heroína en mi portal, y algunas otras anécdotas de yonkies. Y por último, una que fue al principio muy desagradable y acabó siendo bastante grata. Un recuerdo desde aquí para Tarpuki, esté donde esté. En fin, para Septiembre tendré un nuevo piso donde viviré con mi mujer, espero, así que estáis todos invitados a venir cuando queráis. ¿Qué nuevas aventuras nos esperan? Lo veremos en el próximo episodio

Adiós, pisino. No te preocupes por los rayos de luna, no mates los conejos blancos y vuelve cuando tengas hambre
(Pequeño homenaje a Roverandom, de J.R.R. Tolkien)

Un año ya, madre mía...

Si tú eres como el sol yo soy la luna
Viviendo de la luz que tú me dejas
Dejando de brillar cuando te alejas
Pidiendo a la noche que nos reúna

Si tú fueras la magia yo una runa
Solo un pequeño hilo en tus madejas
Del mundo que tú eres, yo callejas
De océano infinito yo laguna

Tú eres mi tristeza y mi alegría
Como eres mi futuro y mi pasado
Y más mi vida que la vida mía

Y yo soy más que nadie laureado
Pues tengo lo mejor de la poesía
Eres tú musa, escriba y resultado

10 motivos para amar a Bruce...

1- Su papel en Friends (espectacular)
2- Hizo la voz de Mikey (el niño) en "Mira quién habla", si no la habéis visto en V.O.S. hacedlo, corred, que merece la pena.
3- Su boda con Demi Moore la ofició Little Richard
4- Ha hecho más películas míticas que nadie: El Último Boy Scout, la Jungla de Cristal, 12 Monos, Pulp Fiction, Sin City, La Muerte os Sienta tan Bien, Beavis & Butt-Head do America,etc.
5- Es muy calvo
6- Su relación actual con su exmujer y Ashton Kutcher
7- Su actual mujer: Esta:8-Va a protagonizar "A couple of dicks", la nueva película de Kevin Smith
9- Se metió en negocios de hostelería con Schwartzenegger y Stallone ( Es fundador de Planet Hollywood)
10- Canta en un grupo de Blues:


Y 1 motivo para odiarlo:
1- Además de ser republicano y partidario de la NRA y haber hablado de invadir Colombia para acabar con el tráfico de drogas, ha apoyado a Bush en sus dos campañas presidenciales

Aún así yo le amo, claro

Hasta la vista, Bill

David Carradine ha muerto. Ahora mismo la tesis más aceptada, que ya aparece en Wikipedia, es que ha tenido un accidente mientras se ahorcaba durante una masturbación. Si ya me caía bien ahora se ha convertido en un ídolo para mí. Ya lo dije en mi post sobre Garcilaso, soy fan de la gente que muere de forma ridícula. El caso es que en todos los telediarios hablan de la muerte del actor de Kung Fu, que si bien de pequeño me flimpaba, la he intentado ver de mayor y me pareció un coñazo de proporciones monumentales. Sin embargo, en mi memoria, siempre será Bill. Fue un personaje que me resultó tan encantador que estaba deseando que matara a la novia, que por otro lado me cae como el culo. Tenían que haber hecho una película sólo de Bill, esa sí que hubiera sido un triunfo. Así que he decidido hacerle un pequeño homenja dividido en tres desde éste humilde blog que estás leyendo. Primero, una recomendación: Si alquiláis o compráis Kill Bill Vol.2, no os perdáis en las escenas descartadas el combate de Bill contra tres artistas marciales que quieren vengar a su maestro. Segundo, con una frase suya que me parece brutal: “He interpretado 11 obras de Shakespeare, y ese tío escribe bastante bien también, pero para mí, Quentin es el mejor”. Y para terminar, en honor a su relación con las artes marciales, un vídeo de un casting de artistas marciales que me tiene flipado:

Huevazos

Resulta que, según el periodista José María Zabala, Franco sólo tenía un huevo. Un huevazo, supongo. Uno que dejaría el huevo de un avestruz como uno de codorniz. Según el diccionario de la RAE, "huevazos" tiene dos acepciones: Calzonazos o perezoso (¿El lenguaje no era machista?¿O eran los semáforos? Da igual, que me pierdo) Yo a veces lo utilizo (mal, por lo que se ve) para referirme a alguien que mezcla la valentía y la estupidez a partes iguales en un acto inconcebiblebleble (homenaje a Ford Farlain) Aquí os pongo mi ranking de huevazos:

- En el puesto número cinco el cura volador. ¿Os acordáis? Uno que se ató a 1000 globos de fiesta a pesar del mal tiempo y de que no sabía usar el GPS. Parece que el cuerpo se encontró a unos 100 Kms. Por cierto, ganó el premio Darwin 2008

-En el número cuatro Michael Jackson por muchísimas cosas, pero me voy a quedar con esa imagen suya sacando a su hijo colgandero por el balcón.

-En el número tres el tipo que compró la escultura de un artista vivo más cara de la historia por 5.616.750$: "Michael Jackson and Bubbles", una obra del escultor Jeff Koons. Preciosa.


-En el número dos el tío que escribió en una pared de mi calle (del casco viejo de Badajoz, por si no has estado) en azul y bien grandote: "Gitanos fuera" (que es como escribir "pijos fuera" en la sede del Opus)

- Y en el número uno éste señor de aquí abajo que tuvo los santos huevazos de decir, textualmente "Conmigo en el gobierno no se hubiera producido esta crisis". ¡Viva Jose Mari!

Amadou & Mariam

Como siempre, el Perich ha dado en el clavo con sus recomendaciones musicales. Ayer tuvimos la suerte de ver en directo en el Womad (¡Viva el womad de Cáceres, viva y bravo!) a éste dúo de Mali que parece ser que está partiendo la pana en Francia. Por cierto, ¿Cómo se llaman los de Mali, Malineses o Maleños? Da igual. El caso es que me gustaron entre mucho y muy mucho. Me gustó todo, además. Las canciones per se, los músicos (excelentes), el estilo y los protagonistas (sobretodo Amadou, que además de gustarme su voz me dejó con el culo partido con un par de solos de guitarras que osti tú). Hoy he estado buscando más cosas suyas en internez, y he descubierto que me gustan más en directo que en estudio, lo que no quiere decir que no me gusten en estudio o que no me vaya a comprar sus discos cuando pueda, sólo creo que la energía que tienen como conjunto en un escenario es mejor que la calidad de sonido del estudio, así soy yo. Total, que pensaba poneros aquí algún vídeo de una canción en directo para los que no los conocéis, y para hacer alguna broma sobre que suben a los escenarios ciegos como el Yosi (perdón), pero he decidido poner un vídeo oficial porque resulta que me ha encantado, tanto la versión de la canción como la estética. Pues eso, si no los habéis oído nunca, ya es el momento de empezar. Y si ya los habíais oído, no paréis.

Alan Moore

De vez en cuando me gusta poner en éste blog (Sobretodo si llevo un mes sin actualizar) una breve biografía de gente con clase. En su momento ya lo hice con Terry Pratchett (Al que le seguimos mandando mucho amor y cinismo para que encuentre una solución para su enfermedad), Irena Sandler o Carlos Areces, que yo recuerde ahora mismo. Ésta vez quiero hablaros del tipo con la barba más elegante del mundo después de la Pantoja:

Alan Moore nació en Northampton (Inglaterra) en 1953. Se crió con sus padres de clase media-baja en ésta ciudad de clase media-baja lo que, unido a el extremismo religioso y supersticioso de su abuela, lo convirtió probablemente en el tipo raro de cojones que todos conocemos y amamos.(Ventajas de vivir en U.K. Si hubiera crecido en U.S.A. hubiera cogido una ametralladora o algo, que está muy de moda) Le expulsaron en el instituto y no le volvieron a admitir en ningún centro de enseñanza, así que sin estudios ni experiencia empezó a escribir en una revista que fundó con un grupo de amigos (Embryo se llamaba). Ese fue el principio de una carrera que le llevaría a guionizar algunos de los comics de mayor calidad de la historia: La cosa del pantano, Miracleman, V de Vendetta, Watchmen, etc. además de guionizar capítulos sueltos de otros comics de D.C. (Como "The Killing Joke, que aún hoy es considerada por mucha gente como la mejor historia del Joker en un cómic de Batman). Su éxito fue tan grande que cuando todo el mundo creía que se iba a retirar del mundo del cómic, D.C. creó una editorial sólo para él: A.B.C. (America Best Comics), para la que escribió tres maravillas: La Liga de los hombres extraordinarios, Tom Strong y la magnífica Promethea (De la que he tenido al suerte de leer los 12 primeros números ésta semana, que me los ha dejado mi mujer. ¡Gracias, mi mujer!) Hace poco se ha retirado definitivamente del mundo de guionizar comics y está centrado en otros trabajos, como obras de teatro, novela, etc.

Varios de sus comics han sido llevados a la gran pantalla (Toma tópico) con un acierto entre regular y puta mierda. From Hell (La película tiene que ver con el cómic lo mismo que yo con el Duque), la Liga de los hombres extraordinarios (Todavía me duele el alma) y V de Vendetta, que enfadó tanto al señor Moore que obligó a quitar su nombre de los créditos, y que se ha negado a recibir dinero o tener que ver con ningún otro cómic suyo llevado al cine. La verdad es que yo no he visto Watchmen por miedo. ¿Qué tal está, gente que ha leído el cómic y visto el filme?.

Alan Moore se define como anarquista (Cualquiera que haya leído V de Vendetta lo hubiera sospechado, la verdad), practica magia ceremonial ( cualquiera que haya leído Promethea lo hubiera sospechado, la verdad) y pretende ser mago del caos ( Cualquiera que haya leído mi blog podía esperar aquí un paréntesis, la verdad). Probablemente sea el autor de cómic más importante del mundo y el que ha conseguido que se considere como una obra artística seria. tiene tantos premios que no me caben aquí ni de coña, y encima mirad qué barbaza y qué pinta más debuti. ¡Viva Alan Moore! ¡Viva y Bravo!

Trotando por el globo

Ahora que estamos en una nueva época de antiantiamericanismo, debido al carisma personal de un presidente estadounidense con nombre de enemigo estadounidense, he estado pensando en hacer un pequeñísimo homenaje a los verdaderos embajadores de los yuesei. Efectívamente niños, hablo de los Harlem Globetrotters. Puede haber gente a la que le caiga mal Obama, que odie a Bruce Sprigsteen o sienta asco por el cine americano. Pero, ¿Quién puede odiar a los Globetrotters? Yo, desde luego, no. No he tenido la suerte de verlos actuar en directo, pero me trago todos los documentales que hay de ellos, veo sus vídeos en tu tubo y juego al baloncesto de una forma muy parecida a la suya (He leido en algún sitio que la gente se cree todo lo que pone en interner). Por desgracia uno de mis ídolos, el gran Showtime Gaffney, que lleva 15 años en los Trotters, muchos de ellos como líder indiscutible, ha decidido retirarse en febrero de éste mismo año. Así que aquí os dejo con un vídeo en el que el primer tiro es suyo, como sincero homenaje, y otras dos canastillas que hicimos Perich y yo de incógnito con nuestros seudónimos. El del final es un pavo que salta que viene a pedirnos dinero siempre a los botellones.

Publicidad

Resulta que iba yo hace poco a comer un delicioso plato hecho con mucho amor (Porque cocino yo para mí, y el amor hacia uno mismo es el mejor. Y el más barato), cuando apareció un tipo en la tele vomitando como un adolescente al que le ha sentado mal la hamburguesa (Y te juro mamá que es por la hamburguesa). Un tipo potando para anunciar una compañía de móviles. Viva y hurra.

Sé que los anuncios deben ser impactantes para llegar a un televidente hasta los huevos de anuncios. Yo prefiero los anuncios divertidos (Que los hay, a mí me flimpa el de heineken) a los que dan asco, pena o ascopena, pero supongo que estudiosos de chaqueta y corbata habrán decidido que es mejor hacer anuncios de los que se pueda quejar una asociación de consumidores, que al fin y al cabo es publicidad gratis. Así que no voy a quejarme de que me repugnen u ofendan, pero sí de la falta de coherencia de los anuncios.

Observo anonadado cómo gente que se queja del mínimo error de una serie de televisión, como la praxis errónea de una profesión, los fallos de racord o similares, no se inmutan cuando una mujer del futuro entra en una casa para enseñar a una maruja el truco para limpiar más blanco, o una mascota hiperactiva y claramente mayor de edad se pone a jugar con unos niños. Qué está fallando en nuestras mentes? Por qué aceptamos alegremente que un jovenzuelo catalán nos hable de lo ricas que están las pizzas que hace su abuela del pueblo? Qué clase de abuela de pueblo hace pizzas? Mi abuela hace un shushi cojonudo, no te jode... En fin, señores publicistas que leéis mi blog (Uno o ninguno, creo), una cosa es ser ingeniosos o imaginativos, y otra abusar de las drogas (Sabéis de qué hablo, anunciantes de coches y perfumes). He dicho

Conspiranoia. Hoy, la ropa de hombres

He decidido usar mi blog, como si fuera el Señor X, para contar de forma casi anónima algunso secretos que "Ellos" no quieren que conzcáis. Como el de la ropa para los hombres
Toda mi vida me he dado cuenta de lo incómodo que es para un hombre comprar ropa. Empiezan de pequeños poniéndonos una ropa horrible (Como los pantalones cortos), y haciéndonos daño al ponérnosla y quitárnosla. Siguen después haciéndonos pasar por uno de los peores momentos que puede pasar un hombre: Comprar ropa con nuestras madres. Ya lo hablé largamente tiempo ha en un monologo de éxito relativo, así que sólo haré incapié en un par de cosas, a saber: ¿Por qué las madres te hacen acompañarlas a comprar ropa si luego no te dejan escoger lo que quieres? "Ese pantalón no te queda bien, ponte éste con raya y lentejuelas". y la fundamental: ¿CUANDO COÑO VAN A PONERLE UNA PUTA PUERTA A LOS PROBADORES EN VEZ DE UNA RIDICULA CORTINILLA? ¿Nadie se ha dado cuenta aun de que las cortinillas no tapan los dos lados a la vez? ¿Y ese interés desaforado de las madres por abrir de par en par la cortina del probador cuando estás en gallumbos? Más pistas de que hay un complot para que los chicos odiemos comprar ropa? las tallas. Yo considero que tengo un tamaño normal, no soy muy gordo ni flaco, soy alto pero no muy alto. Soy standard, vaya. Pues jamás he encontrado un pantalón que me quede bien a la vez de cintura y largo. ¿Por qué?. Sin duda alguna porque sólo hacen tallas que nadie se puede poner.
Así que, si damos como cierto que hay un complot para que los chicos no compremos ropa... ¿Quién lo puede estar orquestando? Yo tengo un teoría. ¿Qué tipo de ropa sólo llevan los chicos y vale una pasta y se compra alegremente? Exacto. Las equipaciones deportivas. Sé que arriesgo mi vida por decir esto aquí, pero sin duda los equipos de fútbol, con el beneplácito de la FIFA, son los creadores de una de las mayores conspiraciones del mundo actual. Probad a poner una puerta en los probadores de vuestra tienda y verçeis como aparecen Guti y Puyol para destrozarlas y poner unas ridículas cortinas. No les hagáis el juego, tíos. No compréis equipaciones de los equipos, optad por el travestismo, como haré yo a partir de ahora.
Me despido aquí esperando no formar en breve parte del cesped de los Pajaritos. Fin de la conexión

Bienvenidos a Oniria

El otro día Guardiola publicaba en su blog (No sé qué de una trompeta, está en los enlaces) el último sueño absurdo que ha tenido (El del fonema pingüino, que me flipó) y comentaba lo de mi colección de sueños. Es absolutamente cierta, colecciono sueños absurdos, sobretodo de otras personas. No me valen los sueños absurdos largos y rarunos, porque eso son el 94% de los sueños, sólo colecciono sueños absurdos de corto alcance y con algún componente ridículo preferentemente. Casi ninguno es mío, pero es que yo tiendo a los sueños largos y standard. Bueno, y a los guarros. De todas formas os pongo algunos sueños de mi colección, sin decir a quién pertenecen (O casi):

- Una chica soñó que la perseguía un pingüino (Otros dos pingüinos jugaban al tennis)
- Un amigo soñó que Dios se había muerto (Lo decían en la tele)
- Una chica soñó que se había enrollado con Dios
- Una chica (mía) soñó que conducía una zapatilla
- Yo soñé que ganaba un campeonato de fútbol y nos daban de premio una pistola de agua y pintar las escaleras del Bombo de los colores de mi equipo

- Éste merece más espacio y nombre: Guardiola soñó que era superman y podía volar (claro). De pronto oye unos gritos de socorro y, cuando acude presto, descubre que los gritos son de dos hermanos gemelos porque uno de ellos le había tirado al otro el gazpacho.

No recuerdo más, sé que los tengo apuntados en algún sitio. Los buscaré. De todas formas hago desde aquí un llamamiento para que me dejéis comentados vuestros sueños más absurdos. Yo os los cuido y gestiono sin ánimo de lucro, y además vosotros seguís teniendo la propiedad. Gracias de antemano

Vetusta Morla

Con tu nombre me tenías. No sabía ni que existía éste grupo hasta que lo vi ayer en Buenafuente, y la verdad es que los vi con cierto escepticismo, sobretodo cuando Andreu usó la palabra "Rock" y apareció un tipo cantando rollo Jota el de los Planetas. Pero con su nombre ya me tenían ganado. Para el que no lo sepa, la Vetusta Morla es la tortuga gigante y aburrida de la vida con la que habla Atreyu en "La Historia Interminable", el libro absoluto de mi infancia y el primero que me empecé a leer una vez al mes, hasta el punto que me sabía de memoria el comienzo de todos los capítulos. De la película no pienso hablar, porque sé que a los no fans del libro les flipa. Pero bueno... (¡Atreyu es verde, Bastian es gordo y feo y por dios, ¿por qué Atreyu tiene cara de perrino?!). El caso es que, aparte del nombre, me atrapó el cantante con su raro aspecto entre Thorin y el hermano yonkie del Perianes. Después, el instrumento que es una mezcla de órgano y control de alcoholemia.Y después, según iba avanzando la canción, resultó que me gustó entre bastante y mucho. Total, que aquí la dejo para los que no tenéis la sexta o tenéis mejores cosas que hacer a las casi dos de la mañana. Mi consejo: Oídla entera.

Año nuevo, vida vieja

Resulta que, para celebrar el nuevo año, uno de mis mejores amigos ha vuelto a entablar lazos amorosos-afectivos con su novia de la infancia tardía, la novia con la que yo le conocí allá por el pleistoceno, con la que perdió la virginidad, su primer amor al fin y al cabo... Me parece, como dirían los jóvenes de las series en las que los guionistas no han sido jóvenes jamás, dabuten. Fíjate, para ellos dos es estar con una persona a la que quieres desde siempre, y con la que tienes ya toda la confianza de no sé cuántos años de relación. Para sus familias, porque ya conocen a su yerno (Y nuera, respectivamente) y sabes que se pueden fiar de ellos. Y, sobretodo, para sus amigos, porque las viejas puyas con más años que yo vuelven a estar en vigor. Es lo que tiene, la mala fama no prescribe con el tiempo. Así que bienvenidas de nuevo, viejas leyendas negras del chicle, de los dos besos en el culo y un largo etcétera. Os recibimos como al hijo pródigo que sois. Total y en resumen, que enhorabuena y que seas feliz, que la vida chana.

P.D: Me sé yo de uno que se debe de estar descojonando allá donde esté