Parafernalia Peregrina

¡Mosquis! II

2011-11-24T08:56:00.000-08:00

Os dejo otro capítulo de el único cómic cuyo título es un homenaje a Homer Simpson. Dibujada por el gran Juan Andrés Blázquez y guionizada por ese chico tan guapo de la barba y las gafas, que no me acuerdo ahora de cómo se llama. Para ver más grande, clicar en el dibujete ¡Comentad, que es gratis!

¡Mosquis!

2011-11-04T10:34:00.000-07:00

Bueno, pues no pudo ser. Como bien sabe Jesulín de Ubrique debido a su carrera musical, buena voluntad no es suficiente. El primer asalto lo hemos perdido, pero seguiremos luchando. Hace un par de posts os decía que estaba empezando a escribir un cómic cómico (de ahí su nombre) con Juanan. Bueno, pues al haber perdido el concurso del Jueves, ya puedo publicarlo. Así que os dejo una entrega. Tengo terminadas 3 más. Y más que vendrá, no nos rendimos. Yo sigo haciendo guiones y Juanan sigue dibujando, creo que quiere cambiar algunas cosas del aspecto gráfico y nos estamos planteando el blanco y negro otra vez. pero esto es, más o menos, lo que hay. Dadme opiniones sinceras, no tengáis miedo de mi ira. Ni de la de Juanan. Yo creo que no lee mi blog. Dadle a la imagen para verla en grande.

¡Se jodió el invento!

2011-10-26T08:34:00.000-07:00

Es evidente que los avances científicos y tecnológicos han traído consigo un buen puñado de cosas buenas: Comunicación instantánea a distancia, acceso a información instantánea, avances médicos por un tubo, almacenamiento de una barbaridad de información en el espacio que ocupa un meñique, transporte más rápido y seguro... Un buen puñado, ya digo. Pero sin duda alguna, para mí, lo mejor de la tecnología actual es que cuando algo se estropea, es mucho más divertido y sorprendente. No sé si me explico bien. Voy a poner un ejemplo:

Hace 100 años se te estropeaba el carro y no podía andar. Punto.
Hoy en día, el maletero de mi coche se va abriendo y cerrando si pongo el limpiaparabrisas al uno.

Ya veis a que me refiero? Otro ejemplo: Cuando vivía en Inglaterra al limpiaparabrisas de un colega le pasaba una cosa guay: El chorrino de agua para limpiar el parabrisas (de ahí el nombre) en vez de salir hacia el cristal salía hacia un lateral del coche a tomar por culo. Era muy útil para mojar a la gente por la calle, la verdad. Pero no limpiaba, claro.

O, como decía creo que Joaquín Reyes, en un reloj antiguo que se estropea se paran las agujas. En uno digital que se estropea parece que pone "Culo".

He tenido un mando de la tele que funcionaba, pero con los botones cambiados. Hacer zapping era mucho más guay. Y las teles cuando se estropean también hacen cosas sorprendentes: Que se oiga pero no se vea; Que se pongan los colores en negativo o todo así azulaco; Que se vea un canal pero se escuche otro (Lo juro, lo he visto)

En fin que todo es más sorprendente, divertido y, por qué no, cabreante. Sobre todo por el rollo este de que las cosas ya no se arreglan. A mí me cabrea. Bueno, me quedo aquí esperando vuestros ejemplos. Si no ponéis ninguno, ya no os querré igual.

Cómics

2011-10-10T16:20:00.001-07:00

Una de las cosas que más me joden de mí es mi incapacidad de dedicarme completamente a algo. Me entusiasmo por una cosa, le dedico varios meses de entrega absoluta y, sin un motivo concreto, la voy dejando de lado por una nueva. A veces con el paso del tiempo vuelvo a una u otra, otras veces se quedan por ahí en el limbo de los culos inquietos.

Por ejemplo: El Go, del que he comprado libros, abierto cuentas para jugar en internet, recibido clases magistrales de Timón o Rolo, y dejado de jugar por ahora por más de un año. Espero retomarlo en breve. O el RPG Maker, un programa para hacer RPGs sencillos para ordenador que me ha enganchado más que ningún juego. Ahí tengo el juego, aparcado en el primer pueblo. Eso sí, lo poquito que aprendí de programación me valió para sacar una matrícula de honor en la facultad.

En fin, lo bueno de esto es que, así como nunca seré un experto en nada, soy un amateur de muchas cosas. Ahora mismo soy biblioteconomista, bajista, púgil y pretendo ser paseante en breve. (Respecto a bajista, en los enlaces de la derecha podéis ver el de Rock con Pollo, gran grupo musical del que me han dejado formar parte)

Pero si hay una cosa a la que vuelvo una y otra vez es a escribir. Tengo escritos más principios que relatos, pero siempre he querido ser escritor, de verdad. Así que de pronto me he dicho: "Gilipoller, te encanta escribir y te flipan los cómics. Has tardado 30 años en llegar a una conclusión lógica?" No me he respondido, me daba vergüenza. Pero sí, he empezado a escribir guiones de cómics. Y a leer sobre guiones de cómics. Y a leer guiones de cómics. Y a leer cómics distintos a los que suelo leer. He empezado incluso a leer cómics y pensar cosas como "Me parece que los cliffhangers de esta colección son demasiado evidentes"

Creo que aspiro a ser el único guionista de cómics del mundo que no sabe dibujar, pero en eso he tenido una suerte muy cojonuda: Uno de mis mejores amigos desde hace 29 años dibuja de puta madre y está lo suficientemente loco como para querer trabajar conmigo. Así que por ahora hemos hecho poco, entre los dos estamos haciendo una serie cómica (De una págína/capítulo, ya sabéis a qué me refiero) que hemos mandado a un concurso del Jueves. No puede estar publicada, así que no os la pongo, pero en unas semanas que sale el resultado si no ganamos nada la pondré. Y la mandaré a fancines, a revistas, a donde sea. Por dos motivos: 1- Ya va siendo hora de tomarme algo realmente en serio. 2- Está mal que lo diga yo, pero: Joder, somos buenos!

Os seguiré informando de mis avances como comiquero y espero que algún día los podáis ver directamente publicados en papel. Gracias por vuestros ánimos por adelantado!

Excelsior!

Españolito de pro

2011-07-19T05:25:00.000-07:00

Os voy a contar los méritos que he hecho yo para ser español:

1- Nacer aquí

Ya.

Creo esos son los méritos de más o menos el 90% de los españoles. El otro 10%, cuyos méritos aunque solo sean los años y pasta del papeleo son ya mayores que los míos, son en muchos casos considerados españoles de segunda (Yo vi al alcalde de Vic decirle a un marroquí nacionalizado que sus hijos no serán españoles)

Pensaba que a esta alturas de la democracia, en los que la gente de mi quinta ha tenido mucho más acceso a la información y a la cultura que la anterior, el hecho de que los derechos de una persona dependan de a qué lado de una frontera nazca nos parecería injusto a todos los que no somos fans de Intereconomía y otros grandes pensadores de esa ralea (sobre todo para los que creemos que las fronteras son líneas dibujadas en un mapa por las que un puñado de reyes y mandamases han hecho que mueran millones de personas) Pero no. Resulta que es al revés, cada vez escucho más burradas no solo en la tele (Ese Rajoy pidiendo que los inmigrantes solo puedan vivir en España mientras coticen. Ole! En vez de finiquito y paro, a tu puta casa! Por qué no legalizamos la esclavitud, que trae menos papeleo?) sino en la calle y hasta en la facultad.

Sigo escuchando a gente de mi edad decir que los extranjeros vienen a quitarnos el trabajo. Pero vamos a ver, para que te quiten algo tiene que ser tuyo. Si a mí me echan de mi curro sin motivo y se lo dan a otro, me han quitado el trabajo. Si alguien viene a mi ciudad a buscar curro y lo encuentra, no me ha quitado nada. Es más, mis colegas que están currando en Alemania, China, Dinamarca, Suiza, EEUU o Irlanda no le están quitando el trabajo a nadie, están trabajando en un puesto para el que están mejor cualificados que un ciudadano de ese país o que estos no quieren (Como cuando yo trabajé en Inglaterra. Inmigrante! Ladrón!)

Total, que no sé si el odio a los extranjeros me jode más por lo que tiene de incultura, de odio a lo diferente o de caradura. Parece que la generación de españoles que emigraban a Alemania a currar nos queda lo suficientemente lejos como para permitirnos mirar otra vez a los extranjeros por encima del hombro, ya somos mejores que ellos otra vez.

En fin, que sé que lo que estoy diciendo a mucha gente le parece obvio y los demás no van a ver nada más que propaganda y tonterías, así que no sé ni para qué lo escribo. Supongo que para marcar mis propias fronteras.

Por si acaso, para acabar con buen sabor de boca, os dejo con lo más inteligente que he escuchado en estos últimos 30 años sobre España.

Lozzzz (Perdidos)

2011-06-10T05:32:00.000-07:00

Anoche, como le ocurre a la gente que no duerme por las noches, se me ocurrió una tontuna. Pensé que si se me apareciera un genio y me ofreciera cumplir un deseo, sin trampas de "más deseos" ni nada, pediría recuperar todas las cosas que he perdido a lo largo de los años. Aquí lo bonito ahora sería ponerse filosófico y hablar de la inocencia infantil, los recuerdos, Izquierdo... Pero no, me refiero exclusivamente a lo material.

Recuperaría libros y cómics como para estar leyendo un par de años (si recuperara el hábito de un libro por noche, que últimamente no leo un pijo) Algunos muy chulos, como el primer cómic de la patrulla X (el primero en el que salen Lobezno, Rondador, etc.) o el libro de la Colina de Watership que, para peor, era de mi madre. La verdad es que últimamente y gracias a Iberlibro he recuperado varios, como Rebeldes, que fue el primer libro con el que lloré (siendo un adolescente ridículo), pero pagando, que así no vale.

Recuperaría muchísimos juguetes chulísimos. Cuando pienso en tener hijos pienso sobre todo en poder tener una habitación llena de juguetes. No sé si a él le dejaría entrar, pero sería mi tapadera frente a las visitas. Peazo base de los G.I.Joes voy a tener! Algunos juguetes de cuando era mayor también, cartas de Magic como para empapelar mi cuarto, por ejemplo. Hasta un Mox Emerald!

Varios cuentos, poemas y tontunas escritos por yo que me darían una vergüenza horrible pero a la vez cierta ternura.

Varias camisetas muy chulas (sobre todo de cuando era el mismo adolescente ridículo de antes)

Dinero suficiente para abrir una PYME.

Discos como para escuchar en mi coche en un viaje de aquí a Luxemburgo y vuelta. Casetes como para ponerlos en la carretera en ese mismo viaje y que las ruedas no lleguen a tocar el suelo...

Puede que haya exagerado un poco algunas cantidades. Pero solo un poco. Así que sí, creo que eso es lo que pediría. El único problema es a ver qué hago con todos esos paraguas...

Señor Wences

2011-05-01T04:49:00.000-07:00

Ahora que regalan la Interviú los domingos con el Extremadura he descubierto que, aparte de unas fotos de tetas hechas con la clase y estilismo de los peores 80, suele haber un artículo interesante a la semana. El de esta semana trata sobre el Señor Wences, aunque podrían haberse centrado en lo increíble de su vida en vez de en el hecho anecdótico de que era el tío de José Luis Moreno.

Este hombre, por extraño que parezca debido al desconocimiento general que hay sobre él en España (Yo me he enterado hoy de que ha existido, la verdad), es posiblemente el artista español que más proyección y reconocimiento internacional ha tenido de la historia (Lo siento, Ana Obregón, pero esto es así)

Nació en 1896 en Peñaranda de Bracamonte (Salamanca), pueblo que seguramente solo os sonará si habéis estudiado biblioteconomía, porque es la sede de la Fundación Germán Sánchez-Ruipérez. Se llamaba Wenceslao Moreno, de donde sale su nombre artístico. En 1934 ya estaba trabajando en USA como ventrílocuo y malabarista. Fue el artista mejor pagado de la época en el show de Ed Sullivan y actuaba en directo continuamente tanto en Brodway como en Las Vegas. Sus dos marionetas más famosas eran Johnny (su propia mano con un par de ojos pegados y un cuerpecito) y Pedro, una cabeza en una caja que tuvo que improvisar cuando su marioneta normal se destrozó en un accidente de tren. Era un ventrílocuo de los de verdad: Sus peronajes hablaban mientras él fumaba, bebía o hacía malabares con platillos o bastones. Hablaba (y sus personajes) 8 idiomas.

Es un tipo fundamental en la cultura estadounidense, con referencias en todas partes: Los Simpson, Aladdin, Buffy cazavampiros... Cada vez que vemos a un americano en una película o serie haciendo de "ventrílocuo" con su mano, es un homenaje al Señor Wences. Presentó el show de los muppets, actuó en la Casa Blanca delante de 4 presidentes distintos, es el único artista europeo que ha actuado para los soldados americanos. Incluso una calle de Broadway tiene su nombre. Mi gran pregunta es: ¿Por qué coño no lo conocía yo hasta ahora? No puede ser por la distancia temporal, porque no se retiró hasta que cumplió 100 años y murió hace solo un puñado, en 1999 (Con 103, no es mala vida, eh?)

Y lo más importante sobre él: Era buenísimo. (Atención al acentazo español)

Pedantes

2011-03-28T10:40:00.000-07:00

Reconozco que me puede. Estaba leyendo una columna del Periódico con la que estaba totalmente de acuerdo hasta que he llegado a las últimas líneas: "El formol del fútbol y la telebasura nos tiene idiotizados". Por supuesto, cuando alguien habla de cómo somos todos de idiotas se cuenta a sí mismo como recurso estilístico, no porque se crea incluido en este mundo de idiotas que no hemos leído más de tres veces el Ulises de Joyce y ponemos de estado en Facebook: "Gran fin de semana, muchas gracias a todos" en vez de citas de Jodorowsky.
La pedantería me revienta. Frases del tipo "la gente es tonta" me parecen repugnantes, porque da a entender la superioridad moral del que la dice sobre el género humano. Pegaría con un palo untado en mierda a quien cree que todos somos unos borregos porque no nos creemos que "los de arriba" quieren acabar con la inteligencia humana mediante fotos trucadas en internet.
Yo me he rodeado de un mundo con una tendencia a la pedantería importante. La mayor parte de los frikis lee mucho, y un porcentaje importante de la gente que lee mucho se cree mejor que los que no. Así que voy a hacer una declaración avinagrada en forma de decálogo sobre mis creencias al respecto:

1- Creo que ser inteligente o culto no convierte a una persona en mejor que otra
2- Creo que creerte mejor que otra persona (que no sea político o banquero) te convierte en peor persona que cualquiera
3- Creo que el hecho de que un libro, un disco o una película le guste a mucha gente no hace que dicho libro, disco o película sea mala
4- Creo que una serie buena es mejor que una película mala.
5- Creo que una película buena es mejor que un libro malo
6- Creo que leer libros es una opción de ocio cojonuda de la que se puede aprender mucho. Creo lo mismo de las series, las películas, el teatro, los deportes, los programas de televisión, las conversaciones en los bares, la radio, la música, etc.
7- Prefiero una película entretenida a una película buena. Ej: Brokeback Mountain tiene grandes actuaciones y una fotografía preciosa, pero me pareció un coñazo insoportable. Hagamos palomitas y vamos a ver "El Último Boyscout"
8- Creo que el hecho de que a una persona le guste un deporte o un programa concreto no le impide pensar, leer o culturizarse de cualquier forma
9- Creo que tener estudios no hace que una persona sea más culta (Esta creencia la he desarrollado durante la carrera)
10- Autocrítica: Probablemente me creo más inteligente de lo que soy. En mi descargo: No me creo mejor que nadie (Excepto los hijos de puta en general)

Una vez declaradas mis creencias, ya sabéis qué hacer: Si os ha sentado mal, miradme por encima del hombro y decid que soy un borrego idiotizado por el mass media. A mí no me molesta, lo celebraré viendo un partido de baloncesto, leyendo un libro y viendo sketches de Faemino y Cansado

Guayfiquemos el mundo

2011-02-11T04:17:00.000-08:00

He decidido que hacer un mundo mejor es muy, muy complicado. Cada vez que voy conduciendo detrás de un camión y no puedo adelantarlo porque el cagaprisas de detrás de mí se marca el "Superadelantamiento doble" a.k.a. "Paso de tu culo" lo confirmo: El nivel de hijoputismo es demasiado alto. Por eso he tenido una idea: En vez de hacer un mundo mejor quiero hacer un mundo más guay, en el que cuando una persona sea puteada en vez de cabrearse pueda pasear bajo la lluvia con gabardina y sombrero. Aquí van 4 ideas básicas que he tenido para guayficar un poco nuestra vida:

1. Nuestra propia música de entrada: ¿No habéis visto nunca Pressing Catch? No me digáis que no sería guay que todos tuviéramos nuestra propia música, vídeo y fuegos artificiales para cuando entramos en un bar o en casa de nuestros colegas. O en la cancha. O en el dormitorio, incluso.

2. Debates electorales: Los debates electorales se harán en una cancha de uno contra uno de baloncesto, y todos los temas a tratar serán: "Tu madre es tan gorda...". Total, las soluciones van a ser las mismas, en los dos casos se exagera y miente, pero parece mucho más divertido.

3. Volver a meter piano en el Rock & Roll: Sé que es complicado para las giras, pero joder, qué instrumento más guay para el rock.

4. Bailar a la americana sesentera: O lo que es lo mismo: Los bailes existen, tienen unas formas que hay que saberse y si no las sabes no bailas. ¿Hay algo más guay que 30 personas bailando el "Funky Chicken" a la vez? Yo no lo creo

Os dejo rogándoos encarecidamente que me aportéis vuestras ideas de guayficación y regalándoos un vídeo ejemplo del último punto.

Bender: The movie (Doblando películas)

2011-01-10T03:34:00.000-08:00

El jueves vi una película que me gustó tanto que la volví a ver el viernes: "Lluvia de albóndigas". Probablemente la mejor película de dibujos que he visto en mucho tiempo. Probablemente de las mejores películas de los últimos años que he visto. ¿Y por qué me gustó tanto, entre otras cosas? Porque la vi en V.O.S. No voy a ponerme en plan gafaspaster a decir lo mucho que prefiero las películas en versión original a las dobladas (Aunque las prefiero), pero es que esta LA DOBLABA FLIPY! Ya no es solo que me caiga mal (que me cae), es que no es actor de doblaje. Y se nota. Mucho. Mi señora y yo aguantamos un total de 1 minuto de película con su voz. Mi gran pregunta es: ¿Por qué? ¿Qué necesidad hay? ¿Hay realmente gente que vaya a ver una película porque la dobla Flipy? ¿Hay gente que ante la pregunta "¿Quieres ver la nueva película de quien sea?" responde "¿Quién la dobla?"

No es la primera vez que me joden una película por el doblaje: No he podido ver School of rock hasta este año, que la he alquilado en DVD. Soy fan de Jack Black y mataría a Dani Martín del Canto del Loco con un arenque. Ayer por la noche pusieron Kung-foo-sion. No pude verla porque la TDT me dejaba escucharla en chino, pero sin subtítulos. Y me temo que mi chino no es muy bueno. Con esta me pasó igual, solo la he visto alquilando el DVD. El tema de doblar poniendo voces chorra una película que ya es chorra de por sí me descoloca y, por qué no decirlo, me toca los cojones de mala manera.

Mi pequeña pregunta es: Después de haberme jodido por lo menos tres películas que yo recuerde ahora mismo con los doblajes absurdos... ¿Me van a seguir vendiendo la moto de que no puedo ver ni una puta película en V.O.S. en España porque tenemos los mejores dobladores del mundo? Todo el mundo sabe dónde están los mejores dobladores del mundo, y eso es en el año 3000.

Soluciones arquitectónicas

2010-11-24T10:13:00.000-08:00

¿Eres alcalde, dictador, dueño de un supermercado...? ¡Da igual! Nuestro experto grupo de arquitectos lleva años solucionando los problemas que en un momento u otro puedan surgir en tu buen gobierno. Ved sin ir más lejos estas demandas resueltas:

PROBLEMA 1:
"De: Dicta D. Orzuelo
Buenos días: Soy el caudillo designado por la gracia de un dios de un país del tercer mundo. Tengo miedo de que si dos "ciudadanos" de dicho país caminan juntos por la calle puedan dedicarse a hablar e, incluso, a compartir ideas. Una solución quiero"

SOLUCIÓN: Nuestro equipo de arquitectos de Badajoz tiene la solución: Calles tan estrechas que es imposible que dos personas anden juntas. Ya está en funcionamiento en la mayor parte del casco antiguo o la autopista si la coges andando desde el río hacia arriba.

PROBLEMA 2:
" De: Alcalde al Azar
Buenas tardes-noches: En mi ciudad las barreras arquitectónicas se dan por doquier y los minusválidos se sienten menospreciados. ¿Qué puedo hacer?"

SOLUCIÓN: Pensar en hacer cumplir las leyes respecto a barreras arquitectónicas es una utopía. En mi patio de vecinos, sin ir más lejos, tuvieron la superidea de cerrar las entradas y poner el portero automático en la única puerta que no tiene rampa para minusválidos. ¿Una solución más cómoda? Nuestros arquitectos cacereños se dedican a diseñar escaleras imposibles de subir como una persona en la plenitud de sus capacidades corporales, como las que bajan a la entrada del Parque del Príncipe desde la gasolinera Mirat. No se pueden subir de un escalón en uno, no se pueden subir de dos en dos. Siéntase como un minusválido sin la necesidad de un aparatoso accidente. Así los minusválidos no se sentirán excluidos

PROBLEMA 3:
"De: Mercadono Carrefour
A las buenas: Cada día que pasa la gente viene más decidida a comprar solo lo que han venido a buscar, y traen las ideas muy claras. ¿Podrían solucionar mi problema?"

SOLUCIÓN: Da igual lo concentrados que vengan, antes de entrar ya estarán despistados con nuestras magníficas puertas que "Se abren" cuando te acercas. La preocupación que supone adivinar cuándo y cómo se van a abrir dejará a culquiera despistado. Y no se preocupen tampoco si quieren cobrar más, nuestros famosos "Arcos en la caja que a veces pitan porque sí" mantendrán las neuronas de los compradores concentradas. Ya en casi todos los supermercados.

Como pueden ver, tenemos soluciones para todo. Viva! Viva y Bravo! Manden sus problemas y recibirán sus soluciones.

Death of a clown

2010-08-11T23:52:00.000-07:00

Cualquier persona que haya tenido la suerte de ver actuar a los Hermanos Piccoletti, seguro que se dio cuenta de que una de nuestras principales influencias fueron los Monty Python (Junto a Faemino y Cansado y, sobre todo, Amanece que no es poco)

Los Python introdujeron el humor absurdo en el imaginario humorístico mundial y, además, hicieron que nos descojonáramos. Pero si hay un Monty que merece que le dediquen un post sobre todos los demás (que no es decir poco), para mí es Graham Chapman

Antes de que se creara el grupo, Graham ya escribía guiones profesionalmente para la BBC con John Cleese, que siguió siendo su compañero más habitual cuando ya escribían para los Python. Fue el protagonista de las dos primeras películas que hicieron: Es el Rey Arturo en los Caballeros de la Mesa Cuadrada y Brian en La Vida del Ídem. Los Python le consideraban el mejor actor del grupo.

Más allá de su vida profesional, Graham fue uno de los primeros actores británicos (Yo casi diría que del mundo) en hacer pública su homosexualidad y en dedicarse activamente a la defensa de los derechos LGBT (Por cierto, a su pareja de toda la vida, David Sherlock, lo conoció en Ibiza. Si es que ahí no hay españoles, coña). También fue un alcohólico capaz de hacer pasar por sobrio a Boris Yeltsin en una despedida de soltero. En una entrevista he leído que se bebía una pinta (algo más de medio litro) de ginebra diariamente. Rodando la película de los Caballeros de la Mesa Cuadrada necesitó que un especialista le doblara en la escena en la que cruza el puente porque, a pesar de que era un montañero con experiencia, se puso a temblar como un ¨*Metáfora no encontrada*¨ y era incapaz de moverse. Parece ser que ese día todavía no había bebido y estaba con el mono e incluso sufriendo delirium tremens. En 1977 dejó de beber después de una buena bronca del resto de los Python.

En 1971 adoptó legalmente a un adolescente fugado después de discutir con su padre biológico y ver los problemas que tenía en casa.

Una de las cosas malas que tiene ser humorista (y esto lo sabemos todos los que alguna vez en nuestra vida nos hemos subido a un escenario a hacer el cimbel) es que a veces cuesta que te tomen en serio. Me he quedado completamente espantuflao (Tamariz dixit) al ver como, en la entrevista en la que hacía pública su homosexualidad y alcoholismo, el público se descojonaba cuando Graham contaba la cantidad de alcohol que bebía o hablaba de los problemas físicos que le había supuesto.

En 1989 murió de cáncer de garganta (fumaba mucho en pipa) a los 48 años. Murió un día antes del 20 aniversario de la primera emisión de Monty Python Flying Circus, por lo que John Cleese dijo que era el mayor aguafiestas de la historia. Su funeral es una muestra de lo que me gustaría que fuera mi funeral. Me parece que fue Eric Idle (aunque seguramente fue Cleese) el que dijo que durante el funeral dejaron de ser británicos por un rato y dejaron fluir las emociones.

Así creo yo que debe ser el funeral de alguien que se ha dedicado a hacer feliz a la gente: Risas y lágrimas, y ninguna monja cantando en los Alpes. Os dejo un trocito del de Graham, para que veáis a qué me refiero.

Música de la pérfida Albión

2010-06-07T09:18:00.000-07:00

En estos días en los que la música ha recibido uno de los golpes más severos (No hablo de vender música, señor SGAE, ya sé que a esa el golpe más severo se lo dan los piratas y todos los malos españoles. Hablo de la Música con mayúsculas) en forma de macrofestival con nombre insultantemente falso, me ha dado por hacerle un homenaje en forma de recuerdo de grandes grupos. Y resulta que, como es de imaginar, una ingente cantidad de los grupos de los que me acuerdo son originarios de UK. ¿Qué pasa con ese país y su música desde los 60?

Hasta la primera "Invasión británica" solo 2 canciones british se habían colado en la historia del Top Ten americano. Yo no conozco ninguna de las dos. De repente, el single de los Beatles "I want to hold your hand" (Canción muy cantada por Pela y este, su más seguro servidor (De Usted, no del Pela)) a finales del 63. En el 64 "The House of the Rising Sun" de los Animals. En el 65 los Rolling se cascan "(I can't get no) Satisfaction" y de ahí a la eternidad. Antes de 1970 ya había un buen puñado de bandas británicas sonando por todo el mundo. Unas cuantas aparte de estas tres: The Kinks, the Who, The Troggs, The Yarbirds (Primero con Clapton a la guitarra, después con Page), Led Zeppelin, Dusty Springfield... Cuando los yankis quisieron contraatacar con Hendrix, Joplin, o los Doors, ya estaban comidos por los pies. Y todavía esto no había hecho más que empezar.

Porque de pronto surge el Punk, que aunque tiene origen americano (Tanto el protopunk de the Stooges o Velvet Underground como el primer Punk de "The Ramones") acabó siendo una música tan británica como "Scotland The brave" o el Riverdance. The Sex Pistols crearon la estética punk auténtica, the Clash lo hicieron más público que casi ningún otro, grupos como Stiff Little Fingers, The Jam, The Buzzcocks o Sham 69 siguen siendo los referentes mundiales del Punk.

Y cuando aparece el Heavy Metal, con grupos americanos en la primera fila como Black Sabbath o Kiss un poco más tarde, se da los que se llama la NWOBHM, o "New Wave Of British Heavy Metal": Def Leppard, Iron Maiden, Saxon, Judas Priest, Motörhead y tantos otros se unen a los ya conocidos Deep Purple para comerse otra vez el mercado.

Y tantos otros grupos que han surgido en distintas épocas: Queen, Oasis, Blur, Radiohead, U2, Elton Jhon, David Bowie, The Pogues, The Chieftains. hte Cranberries... Seguro que me estoy dejando cienes y cienes.

No sé por qué motivo ocurre esto. La población de UK no supera por mucho a la de España, y no quiero ponerme a comparar. Y es ampliamente superada por la americana, y yo diría que hay más grupazos british que yankis. Así que no puede ser una cuestión de números.

Para terminar diré que este año me he hecho fan de un tipo que se dedica a la música, y que ese tipo es británico: Charlie Winston, al que me quedé con unas ganas de ver en el Womad que te cagas. El tío es muy bueno y las letras también. Como ya puse "like a Hobo" en Facebook y no me quiero repetir, os pongo el vídeo de "Kick the bucket", a ver si encontráis otra canción con un estribillo tipo "Todos nos morimos al final" tan buenrollera.

Blogueros de pro

2010-04-20T12:58:00.000-07:00

Madre mía, más de un mes sin poner nada aquí... Pues nada, aunque sea por rellenar, voy a poner algo.

Si miráis a la derecha de vuestras pantallas, debajo del archivo, veréis una lista de blogs de amigos, colegas, subcologas e incluso de mi esposa. Todos esos blogs son (además de excelsos, incluido los que llevan un par de años sin actualizarse) de gente a la que conozco. Hoy os voy a poner mis blogs favoritos de gente a la que no conozco (Aunque me gustaría conocerla). Todo ello, como siempre, servido con elegancia (Y un exceso brutal de paréntesis)

- Cocina para impostores: http://cocinaparaimpostores.blogspot.com/

El gran Falsarius Chef dirige este blog en el que cada semana publica una receta sencillísima y aparente, muchas veces exquisita (La receta de las "Judías Verdes a la Traicionera" se ha convertido en uno de mis platos estrella. Buenísimas), elaborada con ingredientes generalmente sacados de latas y frascos, la huerta de los estudiantes como yo. Y todo ello aderezado con un humor que a mí por lo menos me encanta.

LO MEJOR: El encantador Falsarius contesta uno a uno todos y cada uno de los comentarios que le dejan

- El blog de Lucio Angulo: http://lucioangulo.blogspot.com/

Si no sabes quién es Lucio Angulo no te mereces ni mi desprecio, pero te lo regalaré igual. Es un jugador de baloncesto (49 veces internacional, hermano de Alberto) que está viviendo su tercera juventud de una manera excepcional en nuestro Cáceres 2016 que acaba de meterse en Playoffs. Sigue jugando de puta madre, y con una clase debuti. Es el ídolo de la afición (por ejemplo, yo) con una diferencia abrumadora. Y además, resulta que tiene un blog en el que demuestra que es un tío inteligente, divertido y culto. Para que luego digan de los deportistas (Lo que podría aprender, por ejemplo, Guti)

LO MEJOR: Muchas de sus entradas te van a gustar aunque no te guste el baloncesto

- ¡Quiero vuestra atención!: http://blogs.eljueves.es/monteys/

Subtítulo: Un blog hecho a boli por Albert Monteys.
Monteys es, además de director del Jueves, el creador de "Tato" y cocreador de "Para ti que eres joven", probablemente dos de las mejores secciones de la revista previamente mencionada. También es un tipo entrañable y tiene un blog que hace realmente a boli en el que el 50% (Aprox.) de las actualizaciones son disculpas por no actualizar. A mí me entusiasmiza.

LO MEJOR: Los comentarios de este blog son como un foro. Últimamente Edgar, una de mis promesas favoritas del Jueves junto a Mel y Rubén Fernández, suele dejar algún comentario.

- Me creo importante: http://rubenfdez.blogspot.com/

Blog del anteriormente mencionado Rubén Fernández. Hace no mucho tiempo siempre que leía el Jueves (Cada semana), dejaba para el final el "Para ti que eres joven", porque era lo que más me gustaba y me gusta dejar lo mejor para el final. De hecho, os invito a todos a acudir al día anterior al de mi muerte, que va a ser un espectáculo fetén. Bueno, pues ahora la página que dejo para el final es siempre la de "Federik Freak", que poco a poco y pese a mi escepticismo inicial me ha enamorado profundamente. En este blog Rubén Fernández, su creador, hace pequeños "trailers" de la revista y está publicando las tiras que no ha metido en su libro: "Federik Freak: Onanist style". Si no conocéis a Federik, bienvenidos a su mundo delirante.

LO MEJOR: Enlaces al twitter de Rubén Fernández y al de Federik Freak

Nada más por ahora, estoy abierto a sugerencias de blogs (Sobre todo porque me aburro mucho) y a relaciones sexuales abiertas con especies alienígenas

Negocio: Estás nominado

2010-02-19T01:07:00.000-08:00

Antes que nada, me gustaría disculparme con mis 10 lectores por la tardanza en renovar el blog, pero estaba muy ocupado con los exámenes y mi granja de avestruces Una vez realizado lo prioritario, paso al tema principal: Los nombres de los negocios.

Nunca me he podido explicar qué se les pasa por la cabeza a las personas que ponen todo su amor y sus esperanzas en montar un negocio, y le ponen el nombre de la calle donde va a estar situado. Sé que muchos pensaréis que es una buena forma de publicidad, que por ejemplo es más fácil quedar en el bar "Argentina" que en el "Olimpo" si la gente no conoce la zona, pero eso a mí me parece una chuminada: Si no conoces la zona, no conoces la calle, y si conoces la calle lo mismo te da buscar un bar que otro.

Por ese motivo, por la gente que piensa como yo, existen una serie de negocios nominados de forma original por gente que no tiene tiempo o ganas de poner un buen nombre a su negocio. Ahí van unos ejemplos:

- El gran Jorge Piccoletti (O Puce), que por cierto va a retomar su carrera de monologuista este fin de semana en Valladolid y al que auguro un éxito tan enorme como su talento, estuvo años acudiendo con sus colegas en la ciudad anteriormente citada al bar ZENITRAM, que él mismo me definió como una tascucha, pero que estaba guay. Tardaron varios años en darse cuenta de que el nombre Zenitram no era más que el apellido familiar escrito a la inversa.

- Debajo del Piso Pipiripiso de la calle Tembleque, mi hogar de Aluche compartido con Samu (El Oso Maurinho) y Guardiola (El Dr. Surikato Funky), estaba el bar COPALESO (Una especie de zulo con una barra pequeña y unas bolsas de patatas del pleistoceno), en cuyo nombre tardé en descubrir los nombres Paco y Sole sabiamente disimulados mediante el desorden de sus sílabas

- En Badajoz he visto hace poco una tienda de moda llamada ACHE'S (En Menacho) que, por favor, por favor, espero que sea propiedad de una Dolores

Aparte de estos nombres currados, otro evento que me llama la atención son los negocios de nombres absolutamente desafortunados que campan por nuestras calles. Un ejemplo: El otro día vi aquí en Badajoz a una mujer llevando una bolsa de la tienda "TARA", que mi esposa me explicó, ante mi desconcierto, que es una tienda de ropa muy conocida de aquí. (Ropa normal, ni outlet ni nada). ¿Tara? ¿A tu tienda de ropa? Es como llamar a tu restaurante "SALMONELA" o a tu Pub "GARRAFUNK" (Gran nombre para un grupo, por cierto).

En fin, que si un día decidís poner un negocio, dediquéis un par de horitas a pensar el nombre, que no pasa nada. Para que os hagáis a la idea, os regalo sin permiso un nombre estupendo que no me pertenece:

El gran Sergio Violat, veterinario de pro, pensaba llamar a su clínica veterinaria "El Loro Derring"

Tristeza y enfado

2009-12-06T04:52:00.000-08:00

El otro día me he percatado de un hecho del que nunca me había dado cuenta: El enfado es acumulativo y la tristeza no. Sé que puede parecer un dato poco importante, pero yo creo sinceramente que no. Me explico:

Teoría 1: La primera vez que algo te da pena, te apena más que la segunda, tercera o siguiente número correlativo vez que te pasa.
Ej: La primera vez que ves una película de llorar lloras más que las siguientes veces que ves la misma película.

Teoría 2: La primera vez que algo te enfada, te enfada menos que la segunda, tecera o siguiente número correlativo vez que te pasa.
Ej: La primera vez que ves a un político en la tele, te enfadas. En un mes de verlo\a en la tele piensas en el asesinato

El problema es que estas dos emociones muchas veces van unidas en un mismo hecho que a la vez te entristece y enfada (A partir de ahora "Hecho entrisfadador"). Esto lleva, por lo tanto, a la:

Teoría 3: la primera vez que ocurre un hecho entrisfadador te apena más que te enfada, pero al ir disminuyendo la tristeza y aumentando el enfado, ese mismo hecho entrisfadador las sucesivas veces que aparezca irá produciendo mayor enfado y menor tristeza.
Ej: La primera vez que una persona te engaña, produce una gran tristeza por el desengaño y, posteriormente, algo de enfado. Si esa persona te miente más veces, la tristeza casi desaparece y el enfado aumenta (Aumentando además de forma paralela por el saber que le da igual decepcionarte y enfadarte). La vez 10 que te mienta, si no es una persona a la que quieres mucho, la mandas a tomar por culo (En lenguaje científico, a practicar sexo anal a forma de receptor)

Y esto pasa con amigos, partidos políticos, religiones, instituciones, equipos deportivos... (La primera vez que tu equipo juega como el culo sales del estadio triste, la cuarta vez pegando voces)

Esto me ha llevado a la siguiente

Conclusión: Cuanta más experiencia vital tienes, más fácil es que te cabrees y menos que te entristezcas, porque ya has vivido diversas situacionos entrisfadadoras. Por eso los jóvenes son fans de crepúsculo y los jubilados de enfadarse.

Y esta es mi tesis con la que pretendo conseguir el doctorado en Ornitología y Papiroflexia. Si eso otro día trato de explicar qué le ocurre a la gente que deja comentarios en los periódicos virtuales (Se resume en : Follan poco)

Tunning de pintadas

2009-11-08T14:03:00.001-08:00

El fabuloso mundo de las pintadas en las paredes nunca para de sorprenderme. Si dividimos en 3 grupos las pintadas, a saber:

1- Graffitis de verdad: Auténticas obras de arte urbanas, que da gustico de verlas
2- Firmacas ensuciaparedes: Garabatos pretendidamente chulos con que grupos de imbéciles "marcan su territorio", capaces de manchar incluso las paredes de la Parte Antigua (Hay que ser muy hideputa)
3- Frases reivindicativas.

Sin duda alguna, mis favoritas con diferencia son las del tipo tres. Pero, más concretamente, las que están tuneadas. De estas hay de dos tipos también:
1- Uno escribe "Fachas fuera". Pasa un facha con un spray y sobreescribe "Rojos" sobre "fachas", A veces hay auténticos diálogos con un interés historiográfico y diplomático evidente. Lo más raruno que he visto yo al respecto ha sido esta semana en Badajoz: Dos pintadas de "No a Bolonia" con el "no" tuneado a "sí". Mi gran pregunta es: ¿Quién diablos está a favor de Bolonia y lleva un spray en el bolsillo? ¿El tío más rebelde del mundo? ¿Un decano punki? Mi teoría es que es un erasmus de Bolonia que no entiende el odio a su ciudad y trata de reivindicarla.
2- Tuneados humorísticos. Sólo lo he visto en Badajoz, pero me flipa. A esa gente no les deberían multar si les pillan, si no aplaudirles. Es gente que coge una frase standard y la convierte en una obra de arte del humor. Para que veáis a qué me refiero, voy a poner dos ejemplos a dos colores, como los originales:

CONTRA LA USURA : VERDURA

Esa está en la pared de un banco llegando a la Plaza del Ayuntamiento

ABAJO EL SISTEMA DECIMAL

Esta (mi favorita) está en Puerta Pilar, entrando en los Cañones
Desde aquí os conmino a buscar más pintadas tuneadas y ponerlas aquí, y a tunear pintadas de pueblo en pueblo. Viva el tunning de pintadas! Viva y bravo!

El mundo al revés

2009-10-03T11:50:00.000-07:00

Sé que es un tema que se viene comentando un tiempo, y desde muchos puntos de vista, pero... ¿Qué está pasando, por Dior (Christian)? Sé que la derecha y la izquierda son dos conceptos que a estas alturas están más difuminados que los rasgos de Isabel Preysler, pero debería haber algunas cosas propias de cada lado. La izquierda y la derecha son términos acuñados durante la Revolución Francesa, referida al sitio donde se sentaban los jacobinos y los monárquicos en la asamblea. Evidentemente en todo este tiempo, muchas cosas tienen que haber cambiado. Pero una cosa es evolucionar, y otra convertirte en lo contrario (excepto en algunos caso relacionados con los Jedis y los Sith) También es verdad que ni el PSOE es el partido más de izquierdas de España, ni el PP el más de derechas (Aunque a veces lo disimulan muy bien), pero sí son los partidos a los que más gente de derechas y de izquierdas vota. Entonces: El PSOE, un partido de "izquierdas", no sólo ha subido los impuestos a todas las clases, si no que además no ha frenado las ventajas fiscales de las clases más altas (Las famosas SICAV, por ejemplo), no ha reducido las ventajas de la iglesia, no ha apoyado iniciativas como la del comunicado en contra de las barbaridades del Papa en África respecto al preservativo, no ha defendido la libertad de expresión en casos como la portada del Jueves o la viñeta de Rodríguez & Ripa, etc. El PP, un partido de "derechas", aparte de promover manifestaciones continuamente, la nueva pinta de Aznar o del presidente de Nuevas Generaciones de España (que es como el Ché) o haber apoyado al Jueves en el caso anterior, se está convirtiendo en un partido absolutamente antisistema, metiéndose con la policía, los jueces, la prensa y otros "poderes fácticos". Hoy mismo, he visto que Monago ha dicho que las NNGG del PP son "jóvenes rebeldes". Me he quedado zapiruteco, la verdad. Total, que yo ya no sé qué creerme, el mundo político se desmorona a mi alrededor y, por si fuera poco, me la suda. Siempre he estado muy informado de política, me he tragado debates, telediarios, periódicos... Cada vez menos. y no porque los políticos me repugnen (que no todos, aunque sí muchos), si no porque la política española se ha convertido en el programa de humor más predecible de la historia. ¿A que sabéis lo que diría cada político en cualquier situación? Pues eso. Como me descuide, acabo aficionándome al fútbol.

Reyes del marketing

2009-08-31T00:55:00.000-07:00

Madre mía, todo el verano sin escribir aquí!
Por desgracia para mí, que soy ateo no practicante, me ha tocado ir a misa un par de veces en el último mes y poco y tragarme las dos enteras. El motivo, además, era el peor que puede haber y el que me lleva a misa con más frecuencia: Un funeral (¿A alguien le extraña aún que me gusten las bodas?)El caso es que yo, en misa, tiendo a divagar, lo que es también lógico si te la bufan los consejos vitales que te da un tipo al que consideras un enfermo social, la música de misa te da como ascopena y los ritos católicos no tienen para ti ni siquiera interés antropológico porque has ido a misa de pequeño (Exactamente hasta el domingo siguiente de hacer la primera comunión. Cosas de infantes) El caso es que lo que pensaba antes de ayer en misa era: ¿Qué ha pasado con esta empresa?

La iglesia cristiana sigue siendo una de las empresas de mayor éxito del panorama internacional. El número de empleados, de ingresos, el presupuesto que maneja, las empresas filiales (ONGs católicas, la banca vaticana, Caja Sur, la COPE, etc.), la proyección internacional, etc., así lo demuestran. Sin embargo es también evidente que es una empresa en franca decadencia. ¿A qué se debe esto? Yo creo que es porque sus estrategias de marketing, que en su momento fueron toda una revolución del apartado espiritual, no se han modificado en los últimos (por lo menos) 1000 años. Estas son, según el criterio de este humilde botarate, las tres estrategias que más influencia moral le dieron a la religión cristiana:

1- La religión cristiana ha sido la primera religión de la historia en negar las demás religiones. Por ejemplo, la religión judía, de la que surgen el cristianismo y el islamismo, aunque era monoteísta y se consideraba el pueblo elegido de Yahvhe y su religión la única que podía salvarles (a ellos), no negaba la existencia de otros dioses. Sin embargo, los cristianos convirtieron todas las religiones que no eran la suya en una mentira y los dioses de los demás creyentes en demonios encargados de confundir a los hombres. (En los casos en los que la creencia en un dios estaba muy arraigada en una sociedad lo transformaban en un santo, un mártir, etc. Un texto completo a parte requerirían las adoraciones marianas católicas)

2- Los actos impuros. Para culpabilizar a la gente, nada mejor que demonizar un instinto natural propio de todos los seres vivos del mundo (Excepto Sheldon de the Big Bang Theory, seguramente). Es como si hubieran demonizado alimentarse. Pero como no estamos practicando "actos impuros" constantemente, por la falta de energía, tiempo o dinero, perfeccionaron el plan sacándose de la manga los "pensamientos impuros". Toma ya. Volviendo al punto uno, al haberse constituido como única posibilidad de salvación de los pecados y considerar pecado algo que se hace diariamente, tienes varias generaciones de acojonados llamando a tus puertas con las joyas de sus madres en las manos rogando tu perdón (Por no mencionar a varias generaciones con problemas psicológicos o psiquiátricos)

3- El pecado original. Eso sí que es la leche. Esto ya afecta hasta a Sheldon. Para la religión cristiana eres un pecador desde el momento en el que naces. Estás cogido por los huevos, no hay vuelta atrás. Dos opciones: Obedece al cura o al infierno.

Total, que estas estrategias de marketing que en su momento le dieron a la religión cristiana una ventaja abismal frente a otras religiones están quedando, en la mayoría de los casos, completamente desfasadas. ¿Los motivos? Según este humilde botarate el nivel cultural de la gente, el acceso a otras culturas y religiones y la incapacidad de la iglesia para convencer a un rey de que te queme por pensar distinto. En España, claro. Por eso (creo) las zonas donde la iglesia cristiana sigue creciendo son los países del tercer mundo o en desarrollo.

En fin, que si el Papa o alguna otra jerarquía religiosa cristiana lee esto, se plantee si no es el momento de buscar nuevas estrategias de mercadotecnia. O mejor, que no las busquen. Ya va siendo hora de que podamos buscar nuestras propias religiones y nuestros propios dioses. Y perdón por la chapa

Adiós, pisino

2009-06-27T03:59:00.000-07:00

Ahora que acabo de terminar los exámenes (Con unos resultados aceptables, creo yo), me toca lo que me lleva estresando Junio todavía (bastante) más: Mudarme. Mi piso puede ser chiquinino, pero resulta que en 3 años viviendo en un sitio acumulas una enorme cantidad de objetos, ropa, electrodomésticos, muebles y, sobretodo, una ingente cantidad de mierda. 2 meses llevo llevándome a Cáceres unos mochilones con el tamaño y peso de un cadáver bien desarrollado cada vez que voy, y aún así mañana tengo que ir con tres coches y dos comparsas (mi hermano y mi madre, que se ha ofrecido amablemente) a pasarme el día entero de recogida y limpieza pisil.
Este piso (que siempre será mi piso, ya que yo lo estrené, y como todo el mundo sabe siempre te enamoras un poco de la persona que te estrena, aunque generalmente sea algo temporal) me deja todo tipo de recuerdos. Muy gratos, como las noches de pedo hasta las tantas en pettit comite (nunca he sido fan de las multitudes caseras, y en mi pisino 5 es multitud), o las cenas en pelotas con mi mujer el verano pasado bebiendo vino y comiendo jamón, o tantos otros. Gratos, como dormir cuando me apetecía, comer cuando me apetecía, poder estudiar metido en la cama, y otros pequeños placeres de la vida solitaria. Malos recuerdos, como todos los eventos persianeros y fontaneril, el hecho de que la gente pase por mi calle a cualquier hora de cualquier día con la música a toda ostia o cantando flamenco (se incluyen madrugadas), algunos momentos de soledad francamente desagradables... Y muy malos recuerdos, como el día que mi piso apareció lleno de moscas y moscardones a un nivel repugnante ( Podía haber 100 en el salón sin ningún problema), el yonkie que vomitó en la puerta de mi portal (Aunque lo limpió él, todo sea dicho), el yonkie que me encontré fumando heroína en mi portal, y algunas otras anécdotas de yonkies. Y por último, una que fue al principio muy desagradable y acabó siendo bastante grata. Un recuerdo desde aquí para Tarpuki, esté donde esté. En fin, para Septiembre tendré un nuevo piso donde viviré con mi mujer, espero, así que estáis todos invitados a venir cuando queráis. ¿Qué nuevas aventuras nos esperan? Lo veremos en el próximo episodio

Adiós, pisino. No te preocupes por los rayos de luna, no mates los conejos blancos y vuelve cuando tengas hambre
(Pequeño homenaje a Roverandom, de J.R.R. Tolkien)

Un año ya, madre mía...

2009-06-23T05:09:00.000-07:00

Si tú eres como el sol yo soy la luna
Viviendo de la luz que tú me dejas
Dejando de brillar cuando te alejas
Pidiendo a la noche que nos reúna

Si tú fueras la magia yo una runa
Solo un pequeño hilo en tus madejas
Del mundo que tú eres, yo callejas
De océano infinito yo laguna

Tú eres mi tristeza y mi alegría
Como eres mi futuro y mi pasado
Y más mi vida que la vida mía

Y yo soy más que nadie laureado
Pues tengo lo mejor de la poesía
Eres tú musa, escriba y resultado

10 motivos para amar a Bruce...

2009-06-15T02:01:00.000-07:00

1- Su papel en Friends (espectacular)
2- Hizo la voz de Mikey (el niño) en "Mira quién habla", si no la habéis visto en V.O.S. hacedlo, corred, que merece la pena.
3- Su boda con Demi Moore la ofició Little Richard
4- Ha hecho más películas míticas que nadie: El Último Boy Scout, la Jungla de Cristal, 12 Monos, Pulp Fiction, Sin City, La Muerte os Sienta tan Bien, Beavis & Butt-Head do America,etc.
5- Es muy calvo
6- Su relación actual con su exmujer y Ashton Kutcher
7- Su actual mujer: Esta:8-Va a protagonizar "A couple of dicks", la nueva película de Kevin Smith
9- Se metió en negocios de hostelería con Schwartzenegger y Stallone ( Es fundador de Planet Hollywood)
10- Canta en un grupo de Blues:

Y 1 motivo para odiarlo:
1- Además de ser republicano y partidario de la NRA y haber hablado de invadir Colombia para acabar con el tráfico de drogas, ha apoyado a Bush en sus dos campañas presidenciales

Aún así yo le amo, claro

Hasta la vista, Bill

2009-06-05T09:21:00.000-07:00

David Carradine ha muerto. Ahora mismo la tesis más aceptada, que ya aparece en Wikipedia, es que ha tenido un accidente mientras se ahorcaba durante una masturbación. Si ya me caía bien ahora se ha convertido en un ídolo para mí. Ya lo dije en mi post sobre Garcilaso, soy fan de la gente que muere de forma ridícula. El caso es que en todos los telediarios hablan de la muerte del actor de Kung Fu, que si bien de pequeño me flimpaba, la he intentado ver de mayor y me pareció un coñazo de proporciones monumentales. Sin embargo, en mi memoria, siempre será Bill. Fue un personaje que me resultó tan encantador que estaba deseando que matara a la novia, que por otro lado me cae como el culo. Tenían que haber hecho una película sólo de Bill, esa sí que hubiera sido un triunfo. Así que he decidido hacerle un pequeño homenja dividido en tres desde éste humilde blog que estás leyendo. Primero, una recomendación: Si alquiláis o compráis Kill Bill Vol.2, no os perdáis en las escenas descartadas el combate de Bill contra tres artistas marciales que quieren vengar a su maestro. Segundo, con una frase suya que me parece brutal: “He interpretado 11 obras de Shakespeare, y ese tío escribe bastante bien también, pero para mí, Quentin es el mejor”. Y para terminar, en honor a su relación con las artes marciales, un vídeo de un casting de artistas marciales que me tiene flipado:

Huevazos

2009-05-20T00:17:00.000-07:00

Resulta que, según el periodista José María Zabala, Franco sólo tenía un huevo. Un huevazo, supongo. Uno que dejaría el huevo de un avestruz como uno de codorniz. Según el diccionario de la RAE, "huevazos" tiene dos acepciones: Calzonazos o perezoso (¿El lenguaje no era machista?¿O eran los semáforos? Da igual, que me pierdo) Yo a veces lo utilizo (mal, por lo que se ve) para referirme a alguien que mezcla la valentía y la estupidez a partes iguales en un acto inconcebiblebleble (homenaje a Ford Farlain) Aquí os pongo mi ranking de huevazos:

- En el puesto número cinco el cura volador. ¿Os acordáis? Uno que se ató a 1000 globos de fiesta a pesar del mal tiempo y de que no sabía usar el GPS. Parece que el cuerpo se encontró a unos 100 Kms. Por cierto, ganó el premio Darwin 2008

-En el número cuatro Michael Jackson por muchísimas cosas, pero me voy a quedar con esa imagen suya sacando a su hijo colgandero por el balcón.

-En el número tres el tipo que compró la escultura de un artista vivo más cara de la historia por 5.616.750$: "Michael Jackson and Bubbles", una obra del escultor Jeff Koons. Preciosa.

-En el número dos el tío que escribió en una pared de mi calle (del casco viejo de Badajoz, por si no has estado) en azul y bien grandote: "Gitanos fuera" (que es como escribir "pijos fuera" en la sede del Opus)

- Y en el número uno éste señor de aquí abajo que tuvo los santos huevazos de decir, textualmente "Conmigo en el gobierno no se hubiera producido esta crisis". ¡Viva Jose Mari!

Amadou & Mariam

2009-05-08T04:26:00.000-07:00

Como siempre, el Perich ha dado en el clavo con sus recomendaciones musicales. Ayer tuvimos la suerte de ver en directo en el Womad (¡Viva el womad de Cáceres, viva y bravo!) a éste dúo de Mali que parece ser que está partiendo la pana en Francia. Por cierto, ¿Cómo se llaman los de Mali, Malineses o Maleños? Da igual. El caso es que me gustaron entre mucho y muy mucho. Me gustó todo, además. Las canciones per se, los músicos (excelentes), el estilo y los protagonistas (sobretodo Amadou, que además de gustarme su voz me dejó con el culo partido con un par de solos de guitarras que osti tú). Hoy he estado buscando más cosas suyas en internez, y he descubierto que me gustan más en directo que en estudio, lo que no quiere decir que no me gusten en estudio o que no me vaya a comprar sus discos cuando pueda, sólo creo que la energía que tienen como conjunto en un escenario es mejor que la calidad de sonido del estudio, así soy yo. Total, que pensaba poneros aquí algún vídeo de una canción en directo para los que no los conocéis, y para hacer alguna broma sobre que suben a los escenarios ciegos como el Yosi (perdón), pero he decidido poner un vídeo oficial porque resulta que me ha encantado, tanto la versión de la canción como la estética. Pues eso, si no los habéis oído nunca, ya es el momento de empezar. Y si ya los habíais oído, no paréis.

Alan Moore

2009-04-21T01:30:00.000-07:00

De vez en cuando me gusta poner en éste blog (Sobretodo si llevo un mes sin actualizar) una breve biografía de gente con clase. En su momento ya lo hice con Terry Pratchett (Al que le seguimos mandando mucho amor y cinismo para que encuentre una solución para su enfermedad), Irena Sandler o Carlos Areces, que yo recuerde ahora mismo. Ésta vez quiero hablaros del tipo con la barba más elegante del mundo después de la Pantoja:

Alan Moore nació en Northampton (Inglaterra) en 1953. Se crió con sus padres de clase media-baja en ésta ciudad de clase media-baja lo que, unido a el extremismo religioso y supersticioso de su abuela, lo convirtió probablemente en el tipo raro de cojones que todos conocemos y amamos.(Ventajas de vivir en U.K. Si hubiera crecido en U.S.A. hubiera cogido una ametralladora o algo, que está muy de moda) Le expulsaron en el instituto y no le volvieron a admitir en ningún centro de enseñanza, así que sin estudios ni experiencia empezó a escribir en una revista que fundó con un grupo de amigos (Embryo se llamaba). Ese fue el principio de una carrera que le llevaría a guionizar algunos de los comics de mayor calidad de la historia: La cosa del pantano, Miracleman, V de Vendetta, Watchmen, etc. además de guionizar capítulos sueltos de otros comics de D.C. (Como "The Killing Joke, que aún hoy es considerada por mucha gente como la mejor historia del Joker en un cómic de Batman). Su éxito fue tan grande que cuando todo el mundo creía que se iba a retirar del mundo del cómic, D.C. creó una editorial sólo para él: A.B.C. (America Best Comics), para la que escribió tres maravillas: La Liga de los hombres extraordinarios, Tom Strong y la magnífica Promethea (De la que he tenido al suerte de leer los 12 primeros números ésta semana, que me los ha dejado mi mujer. ¡Gracias, mi mujer!) Hace poco se ha retirado definitivamente del mundo de guionizar comics y está centrado en otros trabajos, como obras de teatro, novela, etc.

Varios de sus comics han sido llevados a la gran pantalla (Toma tópico) con un acierto entre regular y puta mierda. From Hell (La película tiene que ver con el cómic lo mismo que yo con el Duque), la Liga de los hombres extraordinarios (Todavía me duele el alma) y V de Vendetta, que enfadó tanto al señor Moore que obligó a quitar su nombre de los créditos, y que se ha negado a recibir dinero o tener que ver con ningún otro cómic suyo llevado al cine. La verdad es que yo no he visto Watchmen por miedo. ¿Qué tal está, gente que ha leído el cómic y visto el filme?.

Alan Moore se define como anarquista (Cualquiera que haya leído V de Vendetta lo hubiera sospechado, la verdad), practica magia ceremonial ( cualquiera que haya leído Promethea lo hubiera sospechado, la verdad) y pretende ser mago del caos ( Cualquiera que haya leído mi blog podía esperar aquí un paréntesis, la verdad). Probablemente sea el autor de cómic más importante del mundo y el que ha conseguido que se considere como una obra artística seria. tiene tantos premios que no me caben aquí ni de coña, y encima mirad qué barbaza y qué pinta más debuti. ¡Viva Alan Moore! ¡Viva y Bravo!

Trotando por el globo

2009-03-20T04:32:00.000-07:00

Ahora que estamos en una nueva época de antiantiamericanismo, debido al carisma personal de un presidente estadounidense con nombre de enemigo estadounidense, he estado pensando en hacer un pequeñísimo homenaje a los verdaderos embajadores de los yuesei. Efectívamente niños, hablo de los Harlem Globetrotters. Puede haber gente a la que le caiga mal Obama, que odie a Bruce Sprigsteen o sienta asco por el cine americano. Pero, ¿Quién puede odiar a los Globetrotters? Yo, desde luego, no. No he tenido la suerte de verlos actuar en directo, pero me trago todos los documentales que hay de ellos, veo sus vídeos en tu tubo y juego al baloncesto de una forma muy parecida a la suya (He leido en algún sitio que la gente se cree todo lo que pone en interner). Por desgracia uno de mis ídolos, el gran Showtime Gaffney, que lleva 15 años en los Trotters, muchos de ellos como líder indiscutible, ha decidido retirarse en febrero de éste mismo año. Así que aquí os dejo con un vídeo en el que el primer tiro es suyo, como sincero homenaje, y otras dos canastillas que hicimos Perich y yo de incógnito con nuestros seudónimos. El del final es un pavo que salta que viene a pedirnos dinero siempre a los botellones.

Resulta que iba yo hace poco a comer un delicioso plato hecho con mucho amor (Porque cocino yo para mí, y el amor hacia uno mismo es el mejor. Y el más barato), cuando apareció un tipo en la tele vomitando como un adolescente al que le ha sentado mal la hamburguesa (Y te juro mamá que es por la hamburguesa). Un tipo potando para anunciar una compañía de móviles. Viva y hurra.

Sé que los anuncios deben ser impactantes para llegar a un televidente hasta los huevos de anuncios. Yo prefiero los anuncios divertidos (Que los hay, a mí me flimpa el de heineken) a los que dan asco, pena o ascopena, pero supongo que estudiosos de chaqueta y corbata habrán decidido que es mejor hacer anuncios de los que se pueda quejar una asociación de consumidores, que al fin y al cabo es publicidad gratis. Así que no voy a quejarme de que me repugnen u ofendan, pero sí de la falta de coherencia de los anuncios.

Observo anonadado cómo gente que se queja del mínimo error de una serie de televisión, como la praxis errónea de una profesión, los fallos de racord o similares, no se inmutan cuando una mujer del futuro entra en una casa para enseñar a una maruja el truco para limpiar más blanco, o una mascota hiperactiva y claramente mayor de edad se pone a jugar con unos niños. Qué está fallando en nuestras mentes? Por qué aceptamos alegremente que un jovenzuelo catalán nos hable de lo ricas que están las pizzas que hace su abuela del pueblo? Qué clase de abuela de pueblo hace pizzas? Mi abuela hace un shushi cojonudo, no te jode... En fin, señores publicistas que leéis mi blog (Uno o ninguno, creo), una cosa es ser ingeniosos o imaginativos, y otra abusar de las drogas (Sabéis de qué hablo, anunciantes de coches y perfumes). He dicho

Conspiranoia. Hoy, la ropa de hombres

2009-02-17T09:28:00.000-08:00

He decidido usar mi blog, como si fuera el Señor X, para contar de forma casi anónima algunso secretos que "Ellos" no quieren que conzcáis. Como el de la ropa para los hombres
Toda mi vida me he dado cuenta de lo incómodo que es para un hombre comprar ropa. Empiezan de pequeños poniéndonos una ropa horrible (Como los pantalones cortos), y haciéndonos daño al ponérnosla y quitárnosla. Siguen después haciéndonos pasar por uno de los peores momentos que puede pasar un hombre: Comprar ropa con nuestras madres. Ya lo hablé largamente tiempo ha en un monologo de éxito relativo, así que sólo haré incapié en un par de cosas, a saber: ¿Por qué las madres te hacen acompañarlas a comprar ropa si luego no te dejan escoger lo que quieres? "Ese pantalón no te queda bien, ponte éste con raya y lentejuelas". y la fundamental: ¿CUANDO COÑO VAN A PONERLE UNA PUTA PUERTA A LOS PROBADORES EN VEZ DE UNA RIDICULA CORTINILLA? ¿Nadie se ha dado cuenta aun de que las cortinillas no tapan los dos lados a la vez? ¿Y ese interés desaforado de las madres por abrir de par en par la cortina del probador cuando estás en gallumbos? Más pistas de que hay un complot para que los chicos odiemos comprar ropa? las tallas. Yo considero que tengo un tamaño normal, no soy muy gordo ni flaco, soy alto pero no muy alto. Soy standard, vaya. Pues jamás he encontrado un pantalón que me quede bien a la vez de cintura y largo. ¿Por qué?. Sin duda alguna porque sólo hacen tallas que nadie se puede poner.
Así que, si damos como cierto que hay un complot para que los chicos no compremos ropa... ¿Quién lo puede estar orquestando? Yo tengo un teoría. ¿Qué tipo de ropa sólo llevan los chicos y vale una pasta y se compra alegremente? Exacto. Las equipaciones deportivas. Sé que arriesgo mi vida por decir esto aquí, pero sin duda los equipos de fútbol, con el beneplácito de la FIFA, son los creadores de una de las mayores conspiraciones del mundo actual. Probad a poner una puerta en los probadores de vuestra tienda y verçeis como aparecen Guti y Puyol para destrozarlas y poner unas ridículas cortinas. No les hagáis el juego, tíos. No compréis equipaciones de los equipos, optad por el travestismo, como haré yo a partir de ahora.
Me despido aquí esperando no formar en breve parte del cesped de los Pajaritos. Fin de la conexión

Bienvenidos a Oniria

2009-01-25T09:32:00.000-08:00

El otro día Guardiola publicaba en su blog (No sé qué de una trompeta, está en los enlaces) el último sueño absurdo que ha tenido (El del fonema pingüino, que me flipó) y comentaba lo de mi colección de sueños. Es absolutamente cierta, colecciono sueños absurdos, sobretodo de otras personas. No me valen los sueños absurdos largos y rarunos, porque eso son el 94% de los sueños, sólo colecciono sueños absurdos de corto alcance y con algún componente ridículo preferentemente. Casi ninguno es mío, pero es que yo tiendo a los sueños largos y standard. Bueno, y a los guarros. De todas formas os pongo algunos sueños de mi colección, sin decir a quién pertenecen (O casi):

- Una chica soñó que la perseguía un pingüino (Otros dos pingüinos jugaban al tennis)
- Un amigo soñó que Dios se había muerto (Lo decían en la tele)
- Una chica soñó que se había enrollado con Dios
- Una chica (mía) soñó que conducía una zapatilla
- Yo soñé que ganaba un campeonato de fútbol y nos daban de premio una pistola de agua y pintar las escaleras del Bombo de los colores de mi equipo

- Éste merece más espacio y nombre: Guardiola soñó que era superman y podía volar (claro). De pronto oye unos gritos de socorro y, cuando acude presto, descubre que los gritos son de dos hermanos gemelos porque uno de ellos le había tirado al otro el gazpacho.

No recuerdo más, sé que los tengo apuntados en algún sitio. Los buscaré. De todas formas hago desde aquí un llamamiento para que me dejéis comentados vuestros sueños más absurdos. Yo os los cuido y gestiono sin ánimo de lucro, y además vosotros seguís teniendo la propiedad. Gracias de antemano

Vetusta Morla

2009-01-13T10:27:00.000-08:00

Con tu nombre me tenías. No sabía ni que existía éste grupo hasta que lo vi ayer en Buenafuente, y la verdad es que los vi con cierto escepticismo, sobretodo cuando Andreu usó la palabra "Rock" y apareció un tipo cantando rollo Jota el de los Planetas. Pero con su nombre ya me tenían ganado. Para el que no lo sepa, la Vetusta Morla es la tortuga gigante y aburrida de la vida con la que habla Atreyu en "La Historia Interminable", el libro absoluto de mi infancia y el primero que me empecé a leer una vez al mes, hasta el punto que me sabía de memoria el comienzo de todos los capítulos. De la película no pienso hablar, porque sé que a los no fans del libro les flipa. Pero bueno... (¡Atreyu es verde, Bastian es gordo y feo y por dios, ¿por qué Atreyu tiene cara de perrino?!). El caso es que, aparte del nombre, me atrapó el cantante con su raro aspecto entre Thorin y el hermano yonkie del Perianes. Después, el instrumento que es una mezcla de órgano y control de alcoholemia.Y después, según iba avanzando la canción, resultó que me gustó entre bastante y mucho. Total, que aquí la dejo para los que no tenéis la sexta o tenéis mejores cosas que hacer a las casi dos de la mañana. Mi consejo: Oídla entera.

Año nuevo, vida vieja

2009-01-08T03:09:00.000-08:00

Resulta que, para celebrar el nuevo año, uno de mis mejores amigos ha vuelto a entablar lazos amorosos-afectivos con su novia de la infancia tardía, la novia con la que yo le conocí allá por el pleistoceno, con la que perdió la virginidad, su primer amor al fin y al cabo... Me parece, como dirían los jóvenes de las series en las que los guionistas no han sido jóvenes jamás, dabuten. Fíjate, para ellos dos es estar con una persona a la que quieres desde siempre, y con la que tienes ya toda la confianza de no sé cuántos años de relación. Para sus familias, porque ya conocen a su yerno (Y nuera, respectivamente) y sabes que se pueden fiar de ellos. Y, sobretodo, para sus amigos, porque las viejas puyas con más años que yo vuelven a estar en vigor. Es lo que tiene, la mala fama no prescribe con el tiempo. Así que bienvenidas de nuevo, viejas leyendas negras del chicle, de los dos besos en el culo y un largo etcétera. Os recibimos como al hijo pródigo que sois. Total y en resumen, que enhorabuena y que seas feliz, que la vida chana.

P.D: Me sé yo de uno que se debe de estar descojonando allá donde esté

La Noche del Bigote

2008-12-25T11:46:00.001-08:00

El señor Fernando Perianes, a.k.a. Peri, a.k.a. El Perich, a.k.a. El Persiana, a.k.a. el Pollo Pitillero y éste, su más seguro servidor, tienen un plan. Un plan que no es muy brillante pero que cada vez nos está resultando más apetecible: La Noche del Bigote.

Queremos instaurar una noche del año (Aún no tenemos la fecha, segurmante por Marzo y seguramente un jueves, creo yo) en la que, como su propio nombre indica, todos los que salgamos juntos llevemos bigote. Bueno, y ropa. Las reglas son sencillas:

1- Hay que llevar bigote (Ésta os la esperábais). No puede venir nadie sin bigote. Si vienen chicas o barbilampiños pueden llevar bigote postizo o pintado como Groucho.

2- El bigote va sólo. No puede llevarse con barba, perilla, ni siquiera mosca.

3- Puede ser cualquier tipo de bigote. A lo cantinflas, a lo motero, a lo charloter, a lo hitleriano, etc. La norma es: Si te queda bien, no vale

4- (Es beta, ésta no es segura). En todo lo posible escuchar música solamente de gente con bigote: Freddy Mercury, Chuck Berry, Jimy Hendrix, etc. La Pantoja no vale.

Nuestro objetivo con ésta noche absurda es el siguiente: Descojonarnos de nuestras pintas y dejar lo más pillada posible a la gente. Porque, si tú ves a 7 tipos disfrazados piensas: "Una despedida de soltero, o algo así". Pero si ves a 7 tipos con bigote, ¿qué piensas exactamente?.
Por eso queremos que vaya la mayor cantidad de gente posible, y a ser posible que quedemos en ujn bar donde vayamos llegando escalonadamente (De dos en dos, o tres en tres), para hacer el efecto más impresionante y ridículo a la par. ¿Quién se apunta?

El fuego es una pija

2008-12-12T04:42:00.000-08:00

¿A qué viene tanta fascinación por el fuego? ¿Qué tiene el fuego que no tengan los otros tres elementos? Lo voy a desgranar poco a poco:

- El fuego es bonito. Estoy de acuerdo, pero también es bonito el mar, un remolino o un desierto, una catarata, una bolsa de plástico volando (Si eres un gafaspasta como el de American Beauty) o un acantilado...

- El fuego destruye. Como el agua, el aire o la tierra. Preguntad a las víctimas de huracanes, tsunamis o avalanchas.

- Sin fuego te mueres. Bueno, eso es relativo. Depende del frío que haga donde vives y de la cantidad de ropa que te puedes poner. Sin embargo, intenta vivir sin oxígeno, agua o alimentos (Que necesitan de la tierra, el agua y el aire, pero no del fuego)

Así pues, ¿Qué es lo que diferencia el fuego de otros elementos? ¿Por qué existen los pirómanos y no la gente que dice "¡Voy a inundar éste edificio!", o "¡En vez de quemar éste bosque, voy a apedrearlo!"? Para mí, estas son las principales diferencias:

- El fuego es el único elemento al que es difícil acceder, a no ser que le llames fuego a la llamina de un mechero. (Vamos, que es un elemento exclusivo y chic)

- El fuego es el único elemento que no puedes tocar.

Es decir, que el fuesgo es una pija. Yo reconozco que he sido una de esas personas a las que les fascinaba el fuego, por no mencionar que mi signo zodiacal es de fuego, así como el de mi ascendente, pero lo he estado pensando y paso de él. Os lo dejo a los pijos de los pirómanos.
A partir de ahora mi elemento favorito es el agua. Me encanta el mar, me encanta la lluvia cuando estoy agustito en mi casa o mi coche y, sobretodo, me encanta el agua solidificada en cubitos de hielo dentro de mi whiskey.

Hasta la vista, Geoooooooorge

2008-11-26T09:08:00.000-08:00

El señor George W. Bush se va. Reconozco que me hace más ilusión éste hecho que el que haya ganado Obama, que por muy ilusionados que nos tenga es al fin y al cabo un presidente de los EEUU con lo que ello supone, por no mencionar que los demócratas son tan de izquierdas como Alianza Popular. Eso sí, es más que probable que lo haga mejor como presidente que Geooooorge (Ha puesto el listón muy bajo) excepto para dos o tres profesiones: Fabricantes de armas, fans de la guerra preventiva y, sobretodo, HUMORISTAS. Bush sería como un chiste malo si no fuera por las implicaciones que tenían su estupidez. Como muestra, un botón. Las siguientes frases son suyas, no de imitadores ni humoristas (Profesionales). A que serían divertidas si no vinieran del presidente más poderoso del mundo?:

-"No es la contaminación la que amenaza el medio ambiente, sino la impureza del agua y el aire"

-"Estamos empeñados en trabajar con ambas partes para llevar el nivel de terror a un nivel aceptable para ambas partes"

-“La cosa más grande de América es que cada uno debería votar”.

-“Sé que los seres humanos y los peces podrán coexistir en paz”.

-“He hablado con Vicente Fox, el nuevo presidente de México, para tener
petróleo que enviar a Estados Unidos. Así no dependeremos del petróleo
extranjero”.

-“Entiendo que la agitación en Oriente Próximo crea agitación en toda la
región”.

-"Un número bajo de votantes es una indicación de que menos personas están yendo a votar".

-"Es tiempo para la raza humana de entrar en el sistema solar"

-"Yo mantengo todas las declaraciones equivocadas que hice"

Y ésta última, atención al despliegue de conocimiento histórico: «Mi viaje a Asia comienza en Japón por una razón importante. Comienza aquí porque desde hace siglo y medio América y Japón han formado una de las mayores y más duraderas alianzas de los tiempos modernos. De esta alianza salió una era de paz en el Pacífico».

En fin, que espero que le vaya muy bien como payaso. Tan bien, de hecho, que no tenga que volver.

La familia y uno más

2008-11-07T09:40:00.000-08:00

Ya no vivo solo. Mis dos años de soledad voluntaria han quedado interrumpidos por la entrada en mi vida (Y en mi piso) de un ratoncino. El primer día, sin saber bien lo que era (Ratón o rata) decidí comprar veneno. Justo después de ponerlo, lo vi por primera vez, y resulta que es un ratoncino chiquinino y salao. Y ahora no sé qué hacer. Por un lado, me da miedo que me roa algún cable o que se ponga a criar cual roedor. Por el tamaño de mi hogar pacense, si entran tres ratones tengo que sacar los muebles.
Por otro lado, el año pasado me estuve devanando los sesos pensando en una mascota que no fuera aburrida y a la que pudiera dejar sin cuidar los días que no estoy, y en ese sentido el ratoncino es perfecto. Habrá a quien le dé asco, pero hay gente que tiene arañas de mascota, que no sólo me asquean sino que las odio. En éste sentido, ya he cometido el error de ponerle un nombre: "Tarpuky", nombre de gran arraigo en mi hogar.
Necesito, sinceramente, vuestra ayuda. Dadme vuestra opinión sobre qué hacer. Si soy capaz, dejaré una encuesta puesta en éste vuestro blog. Gracias de antemano

Alérgiate de mí

2008-10-30T05:18:00.000-07:00

Mi cuerpo es idiota. ¿Qué le voy a hacer? La culpa es mía, que nunca he educado mi cuerpo de ninguna de las formas que aconsejan los monitores de gimnasio ni los sexólogos, pero también es culpa suya: De donde no hay no se puede sacar.
La alergia es una reacción inmunológica exagerada de un cuerpo ante un agente externo que el cuerpo (Que es idiota) considera peligroso para la salud, provocando reacciones en ocasiones mucho más peligrosas que la acción del alérgeno, que es generalmente inocuo (excepto en el caso de las medicinas). No se sabe por qué algunos sistemas inmunológicos los consideran peligrosos y otros no. Cada día hay más alergia en el primer mundo y más alergias nuevas, si no me creéis preguntad a un alergólogo. Hay diferentes teorías sobre éste hecho, que se resumirían en: 1- Cada vez hay más alérgenos a nuestro alrededor. 2- Cada vez somos más flojos debido a la vida sedentaria y la contaminación. 3- El hecho de consumir medicinas desde pequeños y continuamente debilita (Y vuelve loco) al sistema inmunológico. Datos oficiales dicen que un 15% de la población es alérgico a algo, aunque mucho creemos que el número es mayor pero hay mucha gente que no sabe que es alérgica.
Yo soy alérgico al polen y a algunos medicamentos. Es decir, que el idiota de mi cuerpo, que no es capaz de defenderme de las infecciones, sí me defiende contra los medicamentos que las atacan. Y encima el idiota debe creer que es por mi bien.
me despido con un par de preguntas que me gustaría hacer a un alergólogo, pero como soy tímido no las hago en persona. Si alguno me lee que conteste:
1- Si los cuerpos se adaptan a los cambios, y acaban por resistir inclemencias climáticas o golpes reiterados o etcéteras, ¿Por qué cada reacción alérgica es más fuerte que la anterior?
2- ¿Por qué las alergias son a elementos inócuos y no hay reacciones inmunológicas exageradas a elementos dañinos para el cuerpo como las drogas, el alcohol, las grasas o elementos mucho más dañinos aún que campan por nuestro hábitat?

P2

2008-10-11T05:25:00.000-07:00

En efecto, voy a hablar de pedos. Gentes sensibles, no sigáis leyendo. Pero es que hace unos días me he planteado un par de cuestiones sobre los pedos: 1- ¿Por qué son un tabú? ¿Porque huelen mal? No creo, porque la coliflor cuando se cocina huele fatal y a nadie le asquea hablar de coliflores. O de pulpo, por la misma regla de tres. O de esos árboles que hay en Cáceres en la avenida Virgen de la Montaña y que dan unas bolas amarillas que hieden a pies (La botánica no es mi punto fuerte). ¿Es entonces porque sale de dentro del cuerpo? No creo, he hablado algunas veces de análisis de sangre muchas veces sin problemas, y las lágrimas no dan asco, ¿no? Por no mencionar otros fluidos (incluida la saliva) que en ciertas ocasiones no molestan en absoluto. En fin, que como no hayo respuesta continuaré con mi teoría pedil como si ya no fueran un tabú para mí. Que, por otro lado, nunca me tiro pedos porque no tengo ano. 2- ¿Por qué los pedos de los animales no suenan? Todos sabemos que los animales se bufan, en la mayoría de los casos por experiencia propia (¿Pero qué coño lleva el pienso de los perros y gatos de éste mundo?) Pero no hacen ruido, te los encuentras por sorpresa. Creo que es porque los animales no andan a dos patas, o porque no tienen nalgas (O glúteos), no lo sé la verdad, que me lo resuelva algún veterinario. Mi conclusión: La mayoría de los teóricos de los pedos (Que son más de los que se podría suponer, sólo hay que ver programas tipo "Noche de fiesta") afirman que los pedos que huelen son los que no suenan, y todos sabemos que el metano expulsado por el ganado son un problemón para la capa de ozono. Así pues: ¿A qué esperan los científicos para, mediante ingeniería genética, crear ganado que ande a dos patas con enormes nalgas? He dicho.

Los Bichos Palo

2008-10-02T04:07:00.000-07:00

Walkirja, joven atractiva donde las haiga y con un mal gusto tan evidente que no sólo es mi chica, si no que además es mi fan, va a comenzar a publicar semanalmente en su blog (domadora de versos, lo tenéis en los enlaces) las viñetas de "La fabulosa historia de los Bichos Palo", que he creado para ella y cambiará el panorama del humor gráfico mundial (a peor). Pasaos por su blog, cualquier excusa es buena. Y si no os gusta pues... Nada, no os voy a odiar ni nada. pero creo sinceramente que algunos son buenos. Otros no. Pero nadie es perfecto (aunque yo me acerco peligrosamente a la perfección)

Vicky Cristina Aldeacentenera

2008-09-22T10:51:00.000-07:00

Woody Allen ha estrenado su nueva película con, por lo que yo he leido, gran éxito de crítica. Sé que no voy a ir al cine a verla, porque el cine es muy caro y está muy lejos, pero he estado reflexionano sobre el título. A mí me gusta. Y me gusta porque te dice lo que vas a ver sin joderte la trama: Vas a ver a Vicky, a Cristina y a Barcelona. También me gusta porque es fácil de traducir. En España hay una bonita tradición que consiste en cargarse las películas con la traducción del título. Por ejemplo: "Groundhog day" (Literalmente " El Día de la Marmota") la tradujeron como "Atrapado en el tiempo". "Rosemary's Baby" la tradujeron como "La semilla del diablo". En fin, que es sorprendente que no tradujeran "El Sexto Sentido" como "Al Final Resulta que Bruce Willis Está Muerto". En fin, que recogiendo el testigo de Woody Allen, he pensado en renombrar algunas películas, a ver qué os parece:

- Batman Joker Gotham

- Chiquito Bigote la Pradera

- Luke Vader Tatooine

- Brian Pijus Magníficus Judea

- Mickey Escobas Un Sitio Peculiar

- Andrés Fernando el Bingo

- Gordi Sloth los Muelles de Goon

- Rocco Celia Universidad

Si se os ocurre alguno, me lo dejáis en comentarios. Yo os borraré el mensaje y finjiré que se me ha ocurrido a mí. Bwahahahaha

Diario de un enfermo amigdalario

2008-09-11T04:41:00.000-07:00

Han intentado extirparme el valor quirúrgicamente (Malditos roedores). El lunes día uno por la tarde me metieron en quirófano y me extirparon la agallas (O amígdalas), pero se ve que saben más los españoles que los vaqueros y el valor está en los huevos, porque sigo siendo el tipo osado y valiente que siempre fui (O sea, poco). Os lo demostraré con la prueba de valor más dura para un varón:

¡TE QUIERO!

Veis? Ahora ya estoy bastante mejor, aunque he estado bastante puteado, por eso de no poder hablar, comer, beber y estar todo el día con dolor. Soy una nena, qué le voy a hacer. Resulta que mi operación fue bastante dolorosa por varias razones: 1- Es mucho más dolorosa cuando te operas de mayor (O semijoven como yo) que de niño. 2- Como he tenido varias infecciones en los últimos años, estaban las malditas amígdalas encallecidas y duras, lo que llevó a una operación sencilla de 30 minutos a convertirse en una operación enrea de una hora. 3- El minúsculo tamaño de mi boca (Que como muchos sabéis es el único motivo por el que no soy gay) obligó a estar tirando de mi lengua con unas pinzas durante la operación a mala leche. Me dijo el Dr. Marcos que tenía la lengua negra al final. De hecho, ya no me duele pero sigo teniéndola insensibilizada, quizá tampoco sea hetero por un tiempo. Pero bueno, todo va a mejor. Muchas gracias a todo el mundo que me ha enviado mensajes de apoyo o ha pensado en mí, lo siento por no responderos pero no estaba pa ná. Gracias a la gente del hospital que se han portado fenomenal. Gracias a mi familia por darme genética de tipo duro, que me ha ayudado a recuperarme rápido y a impresionar a doctores y enfermeras. Me despido con un consejo: Si queréis adelgazar rápido, quitaros las amígdalas. 7 Kgs he bajado en menos de 2 semanas

El club de los 27

2008-08-21T10:30:00.000-07:00

Ahora que tengo 27 años ya puedo formar parte de éste selecto club. Sólo incumplo dos de las condiciones: Ser músico y morir éste año. En cuanto tenga un rato me pongo a las dos cosas. El club de los 27 (También conocido como "forever 27") es el nombre que se ha dado a la importante lista de músicos que han muerto a ésta edad maldita, siendo los principales de ellos Janis Joplin, Jim Morrison, Brian Jones, Jimi Hendrix y Kurt Kobain. Evidentemente ninguno de ellos murió por causas naturales.
Janis Joplin, una de las voces más reconocibles y reconocidas de los 60 y un referente de la contracultura de esta época murió de sobredosis de heroína.
Jim Morrison, vocalista de los Doors, poeta, actor y el hombre que le gustaría ser a Bunbury, murió por causas desconocidas en una bañera, aunque se sospecha (Mucho) de otra sobredosis de heroína.
Brian Jones, guitarrista, multinstrumentista y fundador de los Rolling Stones, que estaba como una verga y se merece una entrada para él sólo, murió ahogado en una piscina (Muchos creemos que le mataron)
Jimi Hendrix, uno de los mejores guitarristas de la historia murió ahogado en su propio vómito durante una sobredosis de somníferos.
Kurt Cobain, cantante, guitarrista y letrista de Nirvana se pegó un tiro con una escopeta en la cabeza, dejando a Courtney Love viuda y como una chota.
Aparte de estos cinco, muchos otros músicos han muerto con 27 años, así que a lo mejor espero al año que viene para presentarme a Operación Triunfo. Ellos se lo pierden

Feliz cumpleaños a mí

2008-08-04T00:07:00.000-07:00

Ayer fue mi cumpleaños, 27 añazos he cumplido como 27 soles. Ya no me hacen descuentos por ser joven en los museos y castillos de Austria. Dejo atrás los 26 años, edad con la que he conocido 3 nuevos países, he recuperado las buenas relaciones con Diana, he avanzado sensiblemente en los estudios y he empezado una relación que me hace sorprendentemente (por lo menos para mí por la cantidad) feliz. También es la edad con la que he perdido de vista a algunos viejos amigos y con la que he pasado el peor medio año que yo recuerdo en mucho tiempo, pero sumando y restando me da un balance positivo. Así que: ¡Gracias 26 años! ¡Has sido una gran edad!

No he celebrado nada porque cumplo años en una fecha muy mala, pero si nos vemos por ahí os invito a una horchata o un bitter-kas. Puede que incluso a un tab.

Me hago mayor, pero me consuela saber que soy más joven que si hubiera nacido en China u otros países asiáticos. En ellos tienes un año cuando naces, es decir, que cuentas el año que estás viviendo en vez de los que has completado (eso me parece por cierto más lógico que lo nuestro). Además no existe el cumpleaños si no que todo el mundo suma un año a su cómputo el día de año nuevo. Así que, si naces en China el día antes de la segunda luna nueva después del solsticio de invierno (Año nuevo chino. Raras veces es la tercera luna nueva), al día siguiente de nacer tienes 2 años. Me parece cómodo, en la época en la que quieres ser mayor te quedas en China y cuando llegas a la edad en la que quieres ser más joven emigras a Occidente. ¿A que es (como decís los jóvenes) chachi piruli? Por desgracia ésta tradición está desapareciendo. En fin...

Feliz, feliz no cumpleaños. ¿A mí? ¡A tú!

Haka

2008-07-15T15:52:00.000-07:00

El Haka es una danza de guerra tribal maorí que se suele utilizar como danza de bienvenida. Los All blacks de Nueva Zelanda, una de las mejores selecciones de rugby de la historia (Sin duda alguna, luego comento algunos números) y seguramente la más conocida, lo realiza antes de cada encuentro como forma de respeto a su historia y para atacar psicológicamente al enemigo. Hasta hace poco danzaban el "kama te", pero desde hace tres años danzan el "kapa o pango" que fue creado exclusivamente para ellos por Derek Lardelli del clan maorí de los Ngati Porou.

Mucha gente cree que los All Blacks se llaman así por su uniforma completamente negro, pero en realidad es una derivación de "All backs" (Todos zagueros), debido al tipo de juego que hacían. Vamos, que son el Brazil del rugby. Pese a que van segundos en el ranking mundial (Detrás de Sudáfrica), es el único equipo del mundo que tiene un récord de victorias frente a todos y cada uno de los países . De hecho, excepto con Sudáfrica, el porcentaje de victorias supera el 60%. Y nada más, os dejo con el Kame Te, que yo lo prefiero y mis deseos son órdenes para mí. Tú te pondrías delante de estas malas bestias?

Suplentes de prensa

2008-06-26T05:56:00.001-07:00

Una de mis partes favoritas de la revista el Jueves son los "Recortes de la prensa seria", titulares reales de prensa que pasan desde las diferentes formas de tratar una noticia según el diario, a otros completamente delirantes. mis favoritos son estos últimos, claro. Aquí os pongo algunos de ellos, no os pongo la fecha porque tampoco viene en el Jueves, aunque sí el diario en el que apareció:

- Microsoft cierra un servicio de chat con Papá Noel porque hablaba sobre sexo oral con los niños (La Provincia)

- Multa por no sacar billete de tren para sus caracoles (El Norte de Castilla)

- Unos ladrones le metieron una botella por el ano después de robarle dos búfalos (20 minutos)

- Encuentran un sapo que comía dinosaurios (El Periódico de Catalunya)

- Aconsejan a los políticos de Oregón no emborracharse en los actos oficiales (La Voz de Galicia)

- El veneno de una araña causa erecciones de varias horas (Diario de noticias de Pamplona)

- Detienen por secuestro aéreo a una pasajera que se quejó de frío al piloto del avión (Diario de noticias de Pamplona)

- Liza Minelli vende su casa con su madrastra en ella (El Norte de Castilla)

- Destituido un político por haberse alargado el pene (El Periódico de Catalunya)

- Un mendigo asalta un autobús blandiendo unas ratas como arma (La Voz de Galicia)

Y para terminar, os pongo uno que salió la semana pasada y que me cabreó como sólo pueden cabrearme las autoridades religiosas en general y Jiménez-Losantos:

- Impiden a un hombre parapléjico casarse por la iglesia por ser impotente y no poder procrear (La Región)

Si eso otro día pongo más

Catorce versos

2008-06-18T05:29:00.000-07:00

En mi entrada sobre Garcilaso comenté que había introducido las formas poéticas modernas italianas en España, entre ellas el soneto, que se convirtió en una de las composiciones más utilizadas. Un soneto consta de 14 versos endecasílabos divididos en dos cuartetos y dos tercetos, como hemos aprendido todos en el cole con el famoso soneto de Lope de Vega "Un soneto me manda hacer Violante..." La invención del soneto se atribuye al poeta italiano Giacomo da Lentini en el siglo XIII, y se extendió por toda Europa debido a la influencia de Petrarca en el XIV. Ha sido utilizado por prácticamente todos los poetas españoles de la edad de oro, como Lope de Vega, Quevedo, Góngora, etc. Es mi composición poética favorita por varios motivos: La regularidad de los versos obliga a la concisión y a la precisión, pero la relativa longitud de los versos permite la utilización de todos los recursos estilísticos. Pero creo que sobretodo es mi favorito porque nací con uno debajo del brazo. Mi abuelo, que es uno de lo mejores poetas que yo he conocido, escribió un soneto para cada nieto que ha tenido (Y bisnietos) según íbamos naciendo. Éste es el mío:

RAMÓN (03/08/1981)

Algo hay profundo, limpio, en el ambiente,

como un himno triunfal, un sacramento

un íntimo y feliz recogimiento

algo solemne, extraño, trascendente.

Es un milagro vivo, permanente,

el milagro de un nuevo nacimiento,

cuerpo y alma, vacío y pensamiento

que se produce misteriosamente.

Ayer aún no era nada... y hoy es Hombre.

Hoy es Ramón. Ya existe, tiene nombre.

Ayer era ilusión, hoy ya lograda

Ya palpita, ya llora, ya es la suya

Realidad comprobable y comprobada...

¡Ramón entre nosotros! ¡Aleluya!

Otro día pongo uno escrito por mí , que será peor pero quedará menos ególatra

Tamariz

2008-06-05T04:28:00.000-07:00

Juan Tamariz, mago excepcional y hombre atractivo como pocos, tiene un nuevo espectáculo que los que vivís en ciudades de verdad podréis ver y los que vivimos en Cáceres tendremos que imaginarnos one more time. Tamariz es uno de los magos mejor considerados internacionalmente, ganador de varios premios incluido el Premio Mundial de Cartomagia. Además es un descojono y un auténtico artista que me deja siempre con la boca abierta por televisión. Aún no lo he podido ver nunca en directo, pero no pierdo la esperanza de que algún día alguien me quiera tanto como para llevarme a un espectáculo suyo, aunque sea pagando yo. Os dejo uno de sus trucos sacado de un documental sobre magia.

La corona de laurel

2008-05-31T10:50:00.000-07:00

La corona de laurel era entregada como recompensa a poetas (poeta laureado) deportistas y guerreros en Grecia (y después Roma, y después todo el mundo). El motivo del uso del laurel para la corona es que era el símbolo de Apolo (Mi dios griego favorito después de Hermes, que le robó el ganado a su tito Apolo nada más nacer, y para compensarle vació una tortuga y con ella inventó el laúd). ¿Y por qué el laurel es el símbolo de Apolo? Por culpa del cabrón de Cupido (Maldito niñato con alas), que enamoró a Apolo de Dafne, hija del río Peneo, pero hizo que esta le desdeñara. Así, huyendo de Apolo, llega a la rivera de su padre y le pide ayuda. Éste la convierte en laurel. Apolo decidió que ya que Dafne no podía ser su mujer, sería su árbol predilecto, honra de las victorias y triunfos y que siempre conservaría su color verde, incluso después de cortado.

La corona de laurel como símbolo de la victoria se ha conservado hasta nuestros días, y aparece en la bandera de Argentina y Colombia como símbolo de victoria no sólo bélica sino como la victoria de la libertad. Por cierto, ¿Sabíais que el nombre Laura viene de éste significado del laurel?

Hipotéticamente hablando

2008-05-21T09:29:00.000-07:00

En una conversación con tres de mis personas favoritas el sábado pasado comenté un hecho diferencial entre los varones y las hembras de nuestra especie: Las conversaciones basadas en hipótesis. Las chicas no suelen tener conversaciones hipotetizadas (Me invento palabras si quiero porque soy mi dios. Al que no le guste, que apostate. Ya sabéis lo que dice el refrán: Para gustos, patada en los cojones), sin embargo un porcentaje perceptible (Yo diría que entre el 2'9% y el 4'3%) de mis conversaciones con chicos ha comenzado con preguntas del tipo: "¿Qué preferirías, que te den por culo o que te corten el rabo?"; "¿Si te dijeran que te comas una mierda o matan a tu novia, qué harías?" o una de mis favoritas: "¿A quién te follarías, a Brad Pitt o a la Pitonisa Lola?" (Esta en el caso de las chicas se lee "¿A quién te follarías, a Pilar Rubio o a Jiménez-Losantos?") Los chicos sabemos cómo funcionan estas conversaciones, la regla básica, es decir: Hay que elegir una de las dos opciones obligatoriamente, cualquier otra respuesta queda excluida. Chicas, probadlo de verdad, es coconut.
El caso es que ayer me planteé una hipótesis a mí mismo un poco distinta. La hipótesis era: Si el cielo fuera conocer el amor verdadero, ¿Me portaría bien toda la vida? No lo tengo nada claro, desde anoche hasta ahora no he sido capaz de llegar a un consenso conmigo mismo. En fin, si alguna vez lo consigo, os aviso.

Irena Sendler

2008-05-13T04:16:00.001-07:00

A lo mejor lo habéis visto en un lugar pequeñito abajo del todo de algún periódico. Ayer (El Lunes) ha muerto a la respetable edad de 98 años la heroína polaca Irena Sendler, también conocida como "el ángel del Gueto de Varsovia". ¿Por qué es una heroína? Porque durante la II guerra mundial salvó de los nazis a cerca de 2500 niños judíos, acto que estaba castigado con la muerte. Entre 1940 y 1943, sacaba a los niños del gueto de Varsovia creado por los Nazis y les escondía con familias católicas. El rescate de los niños se hacía, con la ayuda los grupos de la resistencia polaca, a través de alcantarillas, pasadizos secretos, escondidos en maletas, transportados en botes de basura o carros de bombero. Cuando Irena, que era católica, caminaba por las calles del Gueto, llevaba un brazalete con la estrella de David, como signo de solidaridad y para no llamar la atención. Sendler anotaba los nombres judíos de los niños con la esperanza de que fueran en algún momento reunidos con sus familias. En 1943 los nazis quemaron el gueto, matando a todos sus residentes. Al ser descubierta, fue arrestada y torturada por la Gestapo, pero pudo ser rescatada por la resistencia polaca en el día que se había fijado para su ejecución. Su equipo de asistentes escondió la lista de nombres de los niños, que después de la guerra ella entregó a las autoridades israelíes. El año pasado fue nominada por Polonia para el premio Nobel de la paz que ganó Al Gore por hacer un documental. (No digo que Al Gore sea malo, digo que hay gente mejor) Ya se está haciendo una película sobre su vida.
D.E.P., Irena

Cosas que he hecho éste año por primera vez:

2008-05-06T09:10:00.000-07:00

- Ir solo a un museo.

- Descubrir que Randy, el hermano de Earl, es también el gordaco de American History X.

- Plantearme si alguna vez me gustaría casarme.

- Cagar con la puerta abierta.

- Repartir 5 euros en un día a distintos pedigüeños.

- Arreglar un armario con papel higiénico.

- Rechazar sexo.

- Buscar una teta por mi casa con mi madre (Que suele leer mi blog. ¡Hola Mamá!)

- Llegar a 131072 contando dobles mentalmente para relajarme (Sigo quedándome muy lejos de Ender)

- Disfrazarme de Beatnick

- Cenar en un italiano atendido por una china en Badajoz (El sitio raro, la comida bien, la compañía excelente)

- Tener agujetas durante 4 días seguidos.

- Un blog.

Driving me nuts

2008-04-30T11:23:00.000-07:00

Siempre creí que no iba a gustarme conducir (A no ser un mustang rojo descapotable del 64 cubierto de arena del desierto de Nevada con dos volantes, uno para Guardi y otro para mí), pero resulta que no sólo me gusta, sino que me gusta mucho. Eso sí, me gusta conducir sólo en mi coche, con suficiente música y por carreteras que no conozca y con poco tráfico, a mi ritmo. Pero bueno, conducir en general no me disgusta. Sin embargo, hay una cosa que me llama la atención, y supongo que a todo conductor en carretera: Todo el mundo es gilipollas menos yo. Los que van más despacio que yo son unos gilipollas que van demasiado despacio. Los que van más rápido son unos gilipollas y unos sobraos que se van a matar. Supongo que hay gente que no es gilipollas, es decir, que va a la misma velocidad que yo. Pero como van a la misma velocidad que yo, no nos encontramos en la carretera. Deberían ponerlo en los carteles de la DGT: " Recuerda, conducir convierte a todo el mundo en gilipollas menos tú".
Por cierto, con la cantidad de gente que me adelanta siempre que voy por carretera, creo que han pensado tantas veces que soy un gilipollas que ahora mismo podría ser árbitro y no traumatizarme ni pitándole un penalty a favor del Barça en el Bernabeu.

Reflexiones sobre el negro (Back in Black)

2008-04-24T01:08:00.000-07:00

Cuando era pequeñino y viajaba por la noche me pasaba el viaje mirando por la ventana. Intentaba adivinar si los árboles por la noche son grises o yo no podía ver su color verde porque no había luz. Una vez que crecí y aprendí lo básico sobre la luz, descubrí que la opción correcta era la que me parecía más ilógica, es decir, que cuando no hay luz todo es negro porque no hay luz que reflejar. Así pues, el negro es el único color que comparte absolutamente todo lo que existe y no tiene luz propia, incluidos nosotros. Por eso me gusta el negro

En las culturas occidentales siempre se han considerado símbolos del bien la luz y el color blanco, lo que me parece paradójico. Si suponemos que la luz es la representación del bien, el blanco sería la representación de lo que rechaza el bien, ya que un objeto blanco refleja toda la luz que le alcanza. Sin embargo, un objeto que expuesto a la luz se ve negro, está absorbiendo toda esa representación del bien sin rechazar nada. Entonces, ¿Por qué los malos visten de negro y los buenos de blanco? Desde los Jedis y Darth Vader a Gandalf y Sauron. Es más, lo primero que hace Saruman al volverse “malo” es dejar de vestir de blanco. Por eso también me gusta el negro. Pero sobretodo me gusta porque es bonito y adelgaza.

Mi consejo para buenos y malos de hoy es éste: Probad el gris, creo que rechazar todo lo que te toca es tan malo como no rechazar nada. O mejor aun, probad los vaqueros, que son mucho más sufridos.

Hypnos

2008-04-17T08:01:00.000-07:00

Nada se me da bien en sueños. Cuando me peleo con alguien, puedo estar pegándole horas sin hacerle el más mínimo daño, como si pegara a un montón de gomaespuma. Cuando no sabía conducir, soñaba que iba de un sitio a otro en primera. Ahora que sé un poquino, en sueños no soy capaz de frenar. No soy capaz de cantar en sueños, de memorizar, de correr y soy un eyaculador incluso más precoz que en la vida real (Todo esto cuando no sueño que se me caen todos los dientes o con el parque de atracciones de las chispas, mis dos pesadillas más recurrentes) Además, las tres o cuatro chicas que han soñado conmigo se han enfadado aunque normalmente no saben por qué, sólo recuerdan que en el fabuloso mundo de los sueños soy un cabronías (Menos Walkji, gracias hermosura soberana). Es decir que soy torpe, malvado y estúpido en sueños. Soy como un malo de dibujos animados occidentales. Soy un contamimalo onírico, el Chef, Bestia y Tapón del mundo de los sueños, el bicho grande de los fraggles que no sé cómo se llama. Así que, entre esto y todos los problemas que tengo para dormir en general, había decidido dejar de dormir definitivamente, pero hace poco he tenido un sueño tan bonito que desde entonces hago esfuerzos inhumanos para repetirlo. A lo mejor os lo cuento algún día. Felices sueños

Si se te ve en la cara...

2008-04-12T14:41:00.000-07:00

Según un estudio realizado por los investigadores de las universidades de Durham, Aberdeen y St. Andrews y publicado en la revista “Evolution and Human Behavior” se puede saber si una persona quiere tener una relación esporádica o algo más serio con tan sólo mirarle a la cara. Los rasgos distintivos del hombre promiscuo son los ojos pequeños, los rasgos angulosos y, atención, la nariz grande. Esto ya me lleva a una primera reflexión: 1)Los científicos británicos tienen demasiado tiempo libre para estudiar gilipolleces. Por otro lado, leí alguna vez en el Diario Médico que la nariz (Y las orejas) no deja de crecer nunca, motivo por el que muchas personas ancianas son narizotas. Esto, por lo tanto, me leva a otras dos reflexiones: 2) Quizá éste estudio explique por qué hay tantos viejos verdes y 3) Miliki (El payaso, no el científico) debe tener 700 años y ser más guarro que una manada de mandriles puesta de MDMA. Adiós, Don Pepito.

Chema y Espinete

2008-04-05T17:01:00.000-07:00

Últimamente he visto en televisión, leído en periódicos e incluso en el blog de D. Miguel Guardiola la famosa noticia del tipo que se destrozó el pene manteniendo relaciones sexuales con un erizo.Esto ha traído a mi anciana memoria algo que leí en algún momento de estos últimos dos años, aprox.
¿Sabíais que Chelo Vivares, la actriz que estaba dentro de Espinete (Y que por cierto, ahora se dedica a hacer doblaje en los Simpson, haciendo entre otras la voz de uno de mis personajes favoritos, Ralph Wiggum) y Juan Sánchez, que hacía de Chema, están casados?
Desde que me enteré, la frase " Cariño, ¿Por qué no te pones el disfraz esta noche?" aparece en una pesadilla que tengo a menudo, y siempre que oigo hablar de sexo con erizos (Conversación muy común, por otra parte) mi mente coloca la tórrida escena en una panadería enharinada por doquier

Ladrones de besos

2008-04-02T04:16:00.000-07:00

Ser ladrón de besos no es fácil. Robar un beso es un arte delicado y sutil, mucho más difícil que besar en general. Robar un beso no es simplemente besar a alguien que no se lo espera, ni mucho menos a alguien que no lo desea, eso es violar una boca y, pese a lo que digan algunos jueces, toda violación es indigna y condenable. El beso robado de verdad es el beso que dos personas quieren darse aunque sólo una lo pueda aceptar exteriormente, debe darse en un momento inesperado y es un objetivo en sí, no como otros besos que sólo son un camino. Yo, por supuesto, soy un gran admirador de los verdaderos ladrones (y ladronas) de besos, pero por mi condición de cobarde me da miedo acabar en la cárcel del desprecio. Aun así, continuaré practicando. Un beso

Kenny George

2008-03-23T15:12:00.000-07:00

Kenny George es el pívot de los Bulldogs de North Carolina, equipo de la NCAA (National Collegiate Athletic Association) Es el jugador más alto de la historia de la NCAA con sus 7,7 pies, aproximádamente 2'31 m. Pesa unos 155/165 Kgs. Como comprenderéis, tiene una técnica entre regulera y mala, pero como aprenda a jugar un poquito más pude dedicarse a esto profesionalmente, digo yo. El año pasado no hizo un pijo, pero éste tiene una media de 12 puntos, 8 rebotes, 7 tapones (Mosquis), y 2 asistencias por partido. ¿Te imaginas tirar delante de semejante bicho? (Por cierto, gracias Miguelón Chimpón por darme los conocimientos que me han permitido poner videos. ¡Loor y prez al obispo de la Iglesia de la Santa Orina!)

Carlos Areces, plata no es

2008-03-14T16:54:00.000-07:00

¿Te imaginas a una persona que es miembro del elenco de la Hora Chanante y Muchachada Nui, escribe una sección semanal en el Jueves y ha inventado el “Subnopop”? Ese casi ser humano existe, y no es otro que el inefable (Me gusta mucho la palabra inefable, pero no estoy seguro de lo que significa. Que se puede inefar, supongo) Carlos Areces, o Carlös, como firma sus cómics. El 87% de vosotros (aprox.) le conocéis en alguna de sus tres facetas, ¿pero conocías las otras dos? (Si la respuesta es sí, eres un friki que no se merece ni mi desprecio)

Carlos Areces estudió Bellas Artes en Cuenca, como Ernesto Sevilla y Joaquín Reyes, con los que trabajaría después en La Hora Chanante, haciendo papeles memorables como “La Música”, “Joseph Ringo”, “El Fan de la Beca Erasmus”, etc. Más tarde en Muchachada Nui, además de su aporta carapalero, dibuja a Los Klamstein.

Respecto a El Jueves, después de varios años dibujando cosillas, ahora escribe y dibuja la sección “Ocurrió cerca de tu casa”, a veces genial, a veces desagradable (lo digo como fan del Jueves, al que no le guste que me pegue)

Y respecto al “Subnopop”, fundó junto a Aníbal Gómez (Que a mí me parece un falso Calentar, por cierto) el difícilmente definible grupo “Ojete Calor”, una mezcla de McNamara y Leonardo Dantés que todo el mundo (y sobretodo Guardiola, que si no los conoce le van a flimpar) debería conocer. Buscadlo en youtube, que yo no sé poner videos porque soy analfabeto informático.

En fin, que el Sr. Areces es una de las puntas de lanza del nuevo humor Chanante que tanto gusta y tanto ha cambiado el panorama humoral en estos últimos años (Hasta que llegó Escenas de Matimonio a devolvernos al “Pleistoceno Humorístico” o, como lo llaman otros investigadores “ La Edad Arevalera”)

Feliz cumpleaños

2008-03-14T05:15:00.000-07:00

Hoy es el cumpleaños de Diana,mi exmujer, y creo que debo mencionarlo en mi blog, ya que al fin y al cabo es la chica de fuera de mi familia más importante de mi vida. Pues eso, felicidades y que sepas que me acuerdo mucho más de lo bueno que de lo malo y que ojalá las cosas hubieran podido ser distintas. Un besazo

7-13 minutos

2008-03-11T11:50:00.000-07:00

Un estudio publicado en la revista "Journal of Sexual Medicine" lo ha dicho alto y claro: El coito perfecto (entiéndase como tal exclusívamente el sexo penetrativo) dura entre 7 y 13 minutos. Además, entre 3 y 7 minutos se considera un coito "adecuado". Menos de 3 minutos se considera demasiado corto, y más de 13 minutos demasiado largo. En nombre de toda aquella persona sexualmente acomplejada:¡¡¡ MUCHAS GRACIAS, Dr. Eric Corty!!!
Lo cierto es que en estos días en los que cumplo un año de soltería empieza a olvidárseme cómo era eso de practicar sexo en condiciones, lo que junto a mi falta de costumbre de folgar con un cronómetro en la mano hace que no sepa cuánto tiempo suelen durar mis coitos penetrativos, pero sí me acuerdo de una cosa: Alguna vez he echado un polvo de los de "Voy a durar un montón", y me ha parecido un coñazo. Como apunte sorprendente, una sexóloga australiana, Dr.Jane Howards, ha dicho en un estudio posterior que, así como las mujeres están de acuerdo en lo de los 7-13 minutos, los hombres no se lo creen. Esto lo van a leer pocas chicas, pero me gustaría conocer vuestra opinión por si algún día vuelvo a ser varón trampuñador frecuente.
Termino parafreseando a mi primo: " He leido que eyaculador precoz es el que eyacula en medio minuto, así que no me preocupo porque yo aguanto casi el doble" (Primo Luis Dixit.)

Mi voto

2008-03-04T02:30:00.000-08:00

Tuve la suerte de coincidir el año de mi mayoría de edad con año electoral, lo que implica que ahora, con 26 años, voy a votar por tercera vez. La primera vez, y como debe hacerse la primera vez que se vota, voté por principios y como muchos novatos voté a los verdes. Votar a los verdes en Extremadura es una versión elegante de votar en blanco. Las siguientes elecciones también voté por principios, pero menos. Es decir, voté a lo que me parecía la mejor opción pero sobre todo porque no podía votar en contra de lo que me parecía la peor opción. Es decir, voté al PSOE porque no me parecía mal su programa, pero sobretodo voté a que el PP no saliera elegido. Ahora estoy más o menos igual. Si se pudiera, votaría en contra del PP, pero no se puede. Así que no sé qué hacer: por un lado, si en algún momento creyera que el PP tiene posibilidades de salir, votaría al PSOE sin dudarlo, pero por otro me gustaría que si gana el PSOE tuviera que pactar con IU en vez de con partidos nacionalistas, que ni me van ni me vienen. Pero claro, a lo mejor votar a IU en Extremadura es una versión roja de votar a los verdes. O a lo mejor prefiero que el PP pegue una ostia como un pan para que cambie un poco tanto la cúpula del partido como la estrategia de oposición.

En fin, que lo que me preocupa de verdad es que yo, que soy un tipo muy político, me informo, leo, escucho, a veces hasta pienso, no sé qué voy a hacer con mi voto a una semana de las elecciones. Y que, vote lo que vote, preferiría tener la opción de votar contra un partido, en vez de a favor de uno. Y, como yo, mucha más gente. Hoy he visto en la tele a un hombre al que en un mitin del PP le han preguntado por qué quería que Rajoy fuera presidente y ha contestado “Porque Zapatero es muy malo”. ¡Y eso en un mitin! En fin, que creo que en ésta casi-democracia que tenemos (Me niego a llamar democracia a un sistema con listas cerradas y sin urna única. Es más, el mero concepto de partido político va contra mi concepción de democracia), el problema grande, o muy grande, que tenemos, son los políticos. ¿O tú te fiarías de un político si te dice “Te lo prometo”?

Maciste

2008-02-25T05:21:00.001-08:00

El poderoso Maciste es la aportación más peculiar jamás realizada al ya peculiar mundo del "peplum" o películas ambientadas en el mundo clásico. De origen italiano, es al peplum lo que el spaghetti western es al western, pero en bizarro. Podríamos decir que es el peplum de serie B (o C).El personaje de Maciste, de fuerza prodigiosa,parece por primera vez como un secundario en la superproducción italiana "Cabiria" de 1914, o sea bien prontito. A partir de dicha película, y debido al gran éxito del personaje (un esclavo forzudo que sale más bien poquito), se realizan varias películas más con Maciste como protagonista (Interpretado desde el principio en éstas películas mudas por el actor Bartolomeo Pagano), y en la que ya aparece una de las señas características del personaje que más me flimpan: El anacronismo aberrante. En su tercera película (Maciste Alpino, 1916), Maciste participa en la Primera Guerra Mundial. La ultima película de esta fase de Maciste es de 1926, y habrá que esperar hasta los 60 para su revival. Pero todavía queda lo mejor.

En 1960 sale la primera película del revival de Maciste. Como anteriormente, Maciste viaja en el espacio y el tiempo de película a película sin seguir ninguna lógica. En ésta primera película, Maciste en el Valle de los Reyes, viaja al Antiguo Egipto a salvar al Faraón. Maciste en sus traducciones a América cambió de nombre varias veces, se ve que Maciste no es un nombre con pegue americanil. Fue el Hijo de Sansón, Atlas, Ursus, el Hijo de Hércules, Colossus, Goliath, y no me acuerdo si alguno más. Luchó contra vampiros, dinosaurios, africanos, visires, mongoles, rusos, mayas... Incluso Jess Franco realizó dos películas con Maciste como protagonista. Para terminar, voy a poner algunos de los títulos más bizarros del musculoso, superfuerte, semi-mitológico y viajero en el tiempo, el poderoso Maciste:

- Maciste y el sobrino de América (1923)
- Maciste contra el vampiro (1961)
- Maciste en la corte del Zar (1964)
- Maciste en el infierno de Gengis-Khan (1964)
- Maciste en las Minas del Rey Salomón (1964)

Y por supuesto, mi favoritísima:

- El Zorro contra Maciste (1963), que para colmo transcurre en España

Garcilaso de la Vega

2008-02-20T01:08:00.000-08:00

Como hace unos días hablé del que probablemente es mi escritor contemporáneo favorito, hoy voy a hablar un poco del que probablemente es mi escritor favorito de todos los tiempos, Garcilaso de la Vega.

Garcilaso me encanta como escritor y como personaje, por varios motivos ambas. Era el ejemplo absoluto del cortesano romántico, un noble poeta-soldado que buscaba “Ser otro Marte en guerra, en corte Febo” (Égloga II) (Resulta que aunque odio la guerra, admiro a los soldados. A los soldados de antes, los que sólo mataban soldados. Supongo que es porque yo soy un cobarde) Pertenecía a la orden de Santiago. Introdujo junto con Boscán el estilo italiano de poesía en España, sobre todo el soneto y el verso endecasílabo. Pese a que vivió en la época de Carlos V, jamás escribió un solo verso de contenido religioso, aunque escribió muchos basados en la mitología griega (una de mis mitologías favoritas, junto con la celta, la nórdica y la egipcia). Pero hay dos cosas de él que son seguramente las que hacen que me encante. Fue el primero en escribir en un idioma culto pero accesible para todo el mundo (Excepto sus poemas en latín) y tuvo una muerte ridícula para un personaje como él. Fue herido en casi todas las batallas en las que luchó, pero no murió a manos de un enemigo aunque murió en la guerra. Al mando de 3000 hombres, fue el primero en atacar en el asedio de Le Muy y murió al romperse la escala de asalto.

Era claramente neoplatonista y petrarquista, conocía a los clásicos griegos a la perfección. Escribió principalmente sobre el amor, empezó a encantarme cuando yo todavía era un romántico (Por cierto, últimamente pienso mucho en que no recuerdo cuándo dejé de serlo y me convertí en un cínico) Desde mi punto de vista, nadie ha escrito mejor el amor. Éste es uno de mis sonetos suyos favoritos:

Soneto V

Escrito ‘stá en mi alma vuestro gesto

Y cuanto yo escribir de vos deseo:

Vos sola lo escribistes; yo lo leo

Tan solo que aun de vos me guardo en esto

En esto estoy y estaré siempre puesto,

Que aunque no cabe en mí cuanto en vos veo,

De tanto bien lo que no entiendo creo,

Tomando ya la fe por presupuesto.

Yo no nací sino para quereros;

Mi alma os ha cortado a su medida;

Por hábito del alma misma os quiero;

Cuanto tengo confieso yo deberos;

Por vos nací, por vos tengo vida,

Por vos he de morir y por vos muero.

Concurso de mates

2008-02-17T10:58:00.000-08:00

¡Por fin! Los últimos años el concurso de mates ha sido un concurso de "A ver quién da más impresión de que no le apetece estar aquí" No se hacía nada original desde el concurso del año 2000 que ganó un impresionante Vince Carter. Pero éste año me ha parecido genial, de verdad de la buena. Daba la impresión de que los cuatro tenían ganas de ganar, que se lo habían currado. Gay, Moon, Green y Howard tienen una forma física tremenda, Green y Moon un salto impresionante y Howard una potencia brutal (Y unos hombros que parece que tiene tres cabezas), pero además han intentado innovar y lo han conseguido. Al final Howard ganó al campeón del año pasado Green en una gran final, yo creo que sobretodo porque fue mucho más majo y porque impresiona que un tío de 2.10 se pueda mover y saltar así. Total, que el concurso ha sido un flimpe. Lo mejor: El primer y segundo mate de Howard, el tercero de Green y el jurado. ("Magic" Jhonson, Julius "Dr.J" Erving, Darryl Dawkins, Dominique Wilkins y Karl Malone, casi nada) Lo peor, que Jamario Moon, compañero de equipo de Calde y ex Globetrotter no llegara a la final, seguro que hubiera sido impresionante. Por cierto, otro compi de Calde, Jason Kapono ganó con soltura el concurso de triples por segundo año consecutivo

Dudas urbanas

2008-02-14T03:55:00.000-08:00

Preguntas que me he hecho éste año sobre el fabuloso mundo de lo urbano:

- ¿Los gitanos le copian el look a los heavys, o los heavys a los gitanos?

- ¿Quién fue repartiendo palomas por todas las ciudades del mundo?

- ¿Regalan un brick de vino con cada chute de heroína?

- ¿En todas las ciudades y pueblos de España hay un Bar Gijón?

- ¿Por qué se venden clínex en los semáforos?

- ¿Por qué no hacen columpios para adultos?

- ¿Por qué TODA la comida china sabe igual en cualquier restaurante del mundo y la tortilla de patatas no?

- ¿En qué momento las chicas de mi barrio pasan de ser las Azúcar Moreno de jóvenes a ser Falete?

Terry Pratchett

2008-02-12T02:09:00.000-08:00

Terry Pratchett, posíblemente mi escritor contemporáneo favorito (Junto con Ana-Rosa Quintana), está enfermo. El hombre que ha renovado el género de la fantasía y, desde mi punto de vista, uno de los mejores humoristas de la historia. El segundo escritor inglés más vendido en el mundo (después de J.K. Rowling), y el primero más robado de Inglaterra. Nunca sé si escribe con humor sobre cosas serias, o trata con seriedad los temas más cómicos, pero me encanta. Creador de personajes entrañables e insoportables a la par, de orangutanes bibliotecarios, de zombies activistas políticos o de la muerte más encantadora del multiverso.
Pues a éste genio incomparable le detectaron a principios de año un tipo raro de alzheimer precoz. Sigue escribiendo, aunque teclea tan despacio que ha tenido que dejar de responder al correo de los fans, cosa que hacía casi a diario. Por ahora se está medicando y siguiendo de cerca las investigaciones, y llevándolo todo con la ironía que le caracteriza. Pondré en éste blog las actualizaciones de su salud de las que me vaya enterando. Por ahora, os dejo con algunas de mis frases favoritas de éste tipo:

El Gremio de los Alquimistas está enfrente del Gremio de los Jugadores. Normalmente. En ocasiones está encima de él, o debajo de él, o cayendo a trozos a su alrededor.
-- Terry Pratchett, Men at Arms.

A través de los siglos, la humanidad ha probado muchas formas de combatir las fuerzas del mal... oración, ayuno, buenas obras y todo eso. Hasta que llegó Doom, nadie parecía haber pensado en la escopeta de doble cañón. Traga plomo ardiente, demonio...
-- Terry Pratchett, alt.fan.pratchett.

Suelo guardar unos veinte bocetos (eso son diez megas de espacio de disco) y el último contiene todas las alteraciones finales. Una vez se ha imprimido y los editores lo han recibido, se oye un grito de '¡Que os jodan, investigadores literarios del futuro, conseguíos un trabajo decente!' y borro los demás.
-- Terry Pratchett, alt.fan.pratchett.

A veces es mejor encender un lanzallamas que maldecir la oscuridad.
-- Terry Pratchett, Men at Arms.

Dale fuego a un hombre y estará caliente un día, pero préndele fuego y estará caliente el resto de su vida.
-- Terry Pratchett, Jingo.

Si otro día me apetece, y como éste blog es una monarquía y por lo tanto manda Mon, pongo más.

¡¡¡¿Europe?!!!

2008-02-10T21:41:00.000-08:00

Efectívamente, señora. "Europe" en Extremúsika. "Europe". La más famosa banda de "Hair heavy" de fuera de los United. Los creadores de " The final countdown", la única canción que sabía tocar en el "Casiotone" (Y la de "Marta tiene un marcapasos", que se tocaba sólo con las negras) Un fenómeno musical de los años 80, cuando la mayoría de nosotros sólo teníamos pelo en la cabeza y no nos preocupaba perderlo. "Europe"...

"Europe" sacó tres discos del 86 al 91, y después no sacó disco nuevo hasta el 2004, o sea, hace nada. Como os podéis imaginar, han cambiado bastante. Ahora no tocan órgano, y se han convertido definitívamente en los Bon Jovi suecos. Musicálmente muy bien, eso sí. Aunque lo que yo me pregunto realmente son dos cosas:

1- ¿Hasta qué punto de rareza tienen pensado llegar con los carteles del Extremúsika? Empezaron el año pasado, pero éste es insuperable. A parte de los Gipsy Kings y Europe, te encuentras grupos seguidos del porte de " S.F.D.K, Molotov, M-Clan". Verídico. Así que el año que viene, ahora que se ha muerto el Fari y con ese nivel, ¿Con qué nos sorprenderán? ¿"Camela, Motorhead, Falete"? "¿"Isabel Pantoja, Slipknot, McNamara"?

2- ¿Cuántos frikis nos juntaremos a cantar el " Te viá petar el cacas" de los Gigatrón en éste concierto?

El sexo regulero

2008-02-10T12:44:00.000-08:00

El sexo tántrico, además de ser una forma de complicar algo ya de por sí difícil, tiene otras desventajas, como por ejemplo: Quita mucho tiempo, requiere mucho tiempo de estudio y lo practica Sánchez-Dragó. Así pues he pensado… ¿No habrá otra manera de unir sexo y mente, de utilizarlo para alcanzar una consciencia superior? Creo sinceramente que yo he encontrado una: El sexo horrible. Mi plan es tener la noche de sexo más horrible que se pueda, hasta el punto de que mucho tiempo después nos repugne simplemente pensar en ello. De ésta forma, nuestra mente se desarrollará al margen de tener que pensar en el sexo cada 47’38 segundos (Tiempo aproximado) como hasta ahora (Hablo en el caso de los chicos, no conozco los tiempos de las féminas) Así pues, si alguna chica que lea esto se convence de mi genialidad:

Se ofrece: Varón casi joven de ombligo peludo y pene reducido para compartir experiencia sexual decepcionante en todos los aspectos. Preliminares consistentes tan sólo en el saludo y el único par de besos de toda la experiencia. Sexo oral manifestando claramente que lo hago exclusivamente para que me lo hagan a mí después, y no dedicando más de 2 minutos con cara de asco. Insistencia abrasiva en practicar el sexo anal. Coito dolorosamente lento y repetitivo con preservativo que sólo al final descubriremos que está defectuoso. Sueño profundo 14 segundos después del mismo y ronquidos 6’7 en la escala richter. Prometo tirar de la manta, quedarme con toda la almohada y dar patadas, así como exigir el lado de la cama en el que suela usted dormir.

Si llama ahora gratis manos sudadas y pies fríos durante toda la experiencia.

Otro coñacero virtual

2008-02-10T12:35:00.000-08:00

Tantas y tantas (Dos) veces me ha pedido gente que escriba mi propio blog, y tanto tiempo tengo libre que he decidido lanzarme al vacío en éste triple salto normal con red. Al fin y al cabo, si gente como Wardiolez o Peloide pueden, por qué yo no? (No contestar a la pregunta). Declaración de intenciones:
No sé qué carajo voy a poner aquí, sé que no voy a comentar películas, porque no voy al cine ya que soy pobre, ni voy a contar cosas de mi vida personal, porque no tengo. O a lo mejor hago las dos cosas, no lo sé
No creo que ponga vídeos de youtube, porque soy un inculto virtual.
Pese al título de mi blog, no voy a votar al PP ni acudiré a sus mítines a ondear banderas
Voy a abusar de los paréntesis y, probáblemente, de los pleonasmos y sinécdoques.
Nada más. Gracias por leer hasta aquí. Fin del comunicado. Y ahora, otra entrada de regalo